Анекдоты

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?


А давайте представим, что все соц. сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т. д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете? Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?


Полицейский:
— Сэр, если Вы назовете мне очень вескую причину, по которой  Вы превысили скорость, причем такую причину, которой я раньше не слышал, я Вас отпущу.
Водитель:
— Год назад моя жена сбежала с полицейским. И когда я увидел, что Вы преследуете меня, то подумал, что Вы возвращаете ее. — Хорошего Вам дня, сэр!


А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?


Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
Вуди Аллен


Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!


— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю. — Отличная идея!


Муж во сне:
– Люба, Любааа…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, просыпаясь: – Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!…


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла  из моей комнаты последнюю пачку!


Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.


Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.


Зять говорит теще:
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Теща побежала. Снова зять зовет.
— Тещенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, сдача — тебе.
Теща — бегом в магазин. Раздается телефонный звонок, жена говорит:
— Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж: — Отдаю потихоньку…


В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.


— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт…
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!


История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.


— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине. — Так значит я старая!?!?


Обиделась на любимого, говорю ему: — Ты — кусок идиота!
Он в ответ: — А ты — моя вторая половинка!


Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.


Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. — Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!


В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.


— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так? — Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок? » Я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Офигели в край! » и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро помрете от водки, а сок так и не попробуете…


Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придешь, сразу слышишь: «Ну, выкладывайте, с чем пришли».


Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$. А теперь, как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»


У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моем месте можешь оказаться ты». Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.


Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.


— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.


Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!


Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент: — Это просто: «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»


— Рабинович, как Вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему? — Вот знаю, что я должен Додику пятикатку, но чувствую… не отдам.


Старичок говорит таксисту:  — Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…


— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила: — Я не толстая?


Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:
— У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?
Вождь:
— Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то. Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:
— Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!
Один из племени:
— Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.
Вождь: — Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!


— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!