Анекдоты

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?


Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
– Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
– Помочь плакать?


Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.


Как служба в полиции?
– Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
– А что будет во второй?
– Полицию переименуют в жандармерию.


Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.


Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
– “Пройдёмте, будете свидетелем”.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть: “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?”…


Родословная Буратино корнями уходила в землю.


Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
– И чему же учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!


— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
 — Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
– Вай-фай.


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.


Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и спрашивают первого встречного. Тот отвечает, поразмыслив:
– Мне кажется, ваша жена права.
– Почему? – спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
-Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне .


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу. Замужняя – на сторожевую собаку.


Жена – мужу:
– Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться.


Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего…


Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами – десять касс, а работает только одна.


До сих пор не разгадана тайна великого учёного – то ли он ломы носил, то ли носы ломал.


Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.


Юноша покупает кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Гены».
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал написать короче: «От Гены». Мало ли что.


Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.


Как ваша фамилия?
-Пе-Пе-Петров.
-Вы заика?
-Нет, заика мой отец. А паспортист – идиот!


Купил книжку “Этому не научат в автошколе”, пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там “Всё о комнатных растениях”.


Не летай высоко – не заметят.


— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.


Наверное, только в нашей стране, поворачивая холодный кран дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.


В жизни как в цирке – под куполом кружат единицы, все остальные только наблюдают.


После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.


— А чудеса случаются?
— Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
 — А с теми, кто не верит?
— А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.


Выражение “ты мне очень нужен” и “очень ты мне нужен”, имеют противоположный смысл. “Иди сюда” — приемлемо. “Сюда иди”- обидно. Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” — это одно и тоже. Кто-то пишет”все, что НИ делается — к лучшему”, а кто-то — “все, что НЕ делается — к лучшему”. И те и другие правы. “Бесчеловечно” и “Безлюдно” — не синонимы. Слова “порядочная” и “непорядочная”могут быть синонимами. если речь идет о сволочи.


— А я однажды катался на Бентли! — На красный перебегал?


— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!


— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…


Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.


— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.


Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.


Будьте в курсе!

Подпишитесь на информационную рассылку.
Периодичность 1 раз в неделю.
Об особо важных событиях проинформируем дополнительно.