Анекдоты
Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Учительница в дневнике написала: “Ваш сын ничего не знает”.
Отец в ответ написал: “Поэтому я его и отправляю в школу”.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России.
Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально- биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50.000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно… .
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я уже с ней провел ночь…
Спорят христианин с буддистом. Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Что должен уметь мужчина:
— не молчать, если приготовлено вкусно;
— молча есть, если не вкусно…
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Вовочка и не показывает ничего.
— Вовочка, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. a
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну, как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: “Не знаю” да “Не знаю”.
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: “Выяснить и доложить”.
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать: – Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
– Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
– Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70—летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80—летний был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90—летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: — Ложь, угрозы, шантаж.
На 8 Марта подарил жене книгу “Как экономить деньги”…
Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила.
Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила.
Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: «Дорогой, у меня для тебя две хороших новости.
Первая — меня приняли на работу.
Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу».
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
Муж пришел в три часа ночи и пьяный.
Мне так лень было вставать и что-то выяснять…
Я просто направила ему в рожу лазерную указку — кот всё сделал за меня.