Анекдоты

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел.


Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.  Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.


Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.


Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он едет!


– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!


Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая. — Но соседи сказали: “Маша, пусть лучше он кричит!”


Французский посол на одном из банкетов спрашивает у Александра III:
– Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– У нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что? – Да так. У нас в России эту гадость даже скотина не ест.


На работу не берут потому, что старый.
Пенсию не дают потому, что молодой.


Жаль, что в космос ни разу не отправили кота.
Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.


Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором: – Тебе, папа.


Если тёща начала называть тебя “сынок”, это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.


– Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
– Может истеричку?
– Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А заболевший оптимист — у дятла.


Три старика отправились поиграть в гольф.
Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:  — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


Доктор –Хотите вакцину?
Британец — Нет.
Доктор — Все джентльмены прививаются.
Британец – Ну, тогда да.

Доктор — Хотите вакцину?
Немец — Нет.
Доктор — Это приказ!
Немец — В таком случае, да.

Доктор — Хотите вакцину?
Американец — Нет.
Доктор — А ваш сосед уже привился.
Американец — Правда? Ну тогда да.

Доктор — Хотите вакцину?
Русский — Нет.
Доктор — Да тебе просто слабо.
Русский — Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор — Хотите вакцину?
Француз — Нет.
Доктор — Все джентльмены прививаются.
Француз — И что?
Доктор — Это приказ!
Француз — Чихал я.
Доктор — Ваш сосед уже привился.
Француз — Что мне до того?
Доктор — Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз — Как не положена? Срочно колите!

Доктор — Хотите вакцину?
Чех — Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом):
 —  Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет)
— Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. – Хотите вакцину?
Израильтянин. – Нет.
Доктор. – Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. – Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. – Хотите вакцину?
Болгарин. – Нет. Хотите ракии?
Доктор. – Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик).  Нас тоже неизвестно когда вакцинируют…
Болгарин. – Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. – эх…


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров !!! Ты чё домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот как раз и конец рабочего дня наступит….
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! — А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел…


Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!


— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал “Бам! “, сын сказал мне: “Ровно 17:45”.


— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему…


Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.


— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
— Моя тоже не любит готовить.


Немец с избыточным весом о приходит к врачу.

— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?


Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…


— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.


Спрашивает психолог у инженера:

— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!


Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
– Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
– Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
– если вы хотите узнать о наших новых услугах – нажмите “1”.
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования – нажмите “2”.
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите “3”.
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас – оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой “Продвинутый пожарный”! Чтобы узнать, как подключить – нажмите “5”
……..
– Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
– У нас пожар! Горит три помещения!
– Скажите, как я могу к вам обращаться?
– Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
– Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
– Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
– Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации – произнесите: “Монтаж сигнализации”
……..
Если вы хотите подключиться к услуге “Круглосуточный пожарный расчет” – произнесите: “Подключиться”
……..
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
– Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
– У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
– Подскажите, как я могу к вам обращаться?
– …!!! ….! …. ….! Пожар!!! – Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Будьте в курсе!

Подпишитесь на информационную рассылку.
Периодичность 1 раз в неделю.
Об особо важных событиях проинформируем дополнительно.