Анекдоты

Краткий курс  экономики в анекдоте:
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…


Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
 — Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
 — Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
 — Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
 — Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
 — Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!


Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
 — В повести есть барабаны?
 — Нет.
 — А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.


— Сколько времени может находиться человек в космосе?
 — Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов.
 — А без скафандра?
— Ну, практически вечно…


Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!


— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крестная?
— Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.


— Кто там?
  — Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
 — Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
 — Бабка, это в натуре — я! Снимай растяжку!


Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.


Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…


Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет.  Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.