Анекдоты

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.


Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.


Маленькие хитрости. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

— Будешь варить пельмени — кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.


Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 — 18.


Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


— В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: “Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! “. А я ему: “Хорошего работника всегда трудно найти! “…


“К 2035 году бесплатный общественный транспорт. ”
Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.


— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.


— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
— Почему ты так решил?
— Да он вопрос странный задал: «Ну, что, солнце, горизонт уже чист?»


Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.


Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

— Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счетами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы еще ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счеты куда надежнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову! ” И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!


Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта!


Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают.


Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
 — А че, можно было?


Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.


Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 4 гектара леса.


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.


Звонит еврею его нееврейский друг:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, чем там все же 2020 закончился?


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

  1. Хлеб.
  2. Колбаса.
  3. Молоко.
  4. Зубная паста.
  5. Туалетная бумага.
  6. Пиво.

Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.


Василиса Прекрасная вышла замуж за Иванушку Дурачка. Теперь она по паспорту Василиса Дурачок.


— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…


– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.
– Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.


Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!