Юмор

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…


Стремишься такая к независимости, а тебе раз – и цветы подарили…


В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…


– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить!
– Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.


Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию…


– Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
– Ну, мам!!!


Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.


– Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.


– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А кто им мешает выступать в подземных переходах?
– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.


Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…


Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.


— Ты что без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!


— Что за мед вы мне продали! Это же пережженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано: «Мед липовый».


— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я, третий слева.


Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.


Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?


Признак взросления – когда в “Трёх мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье – государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.


– Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?


Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит – Не покупай такие больше.


Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался – связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит…


После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.


HTML clipboard

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется “умением жить”.


На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея бессмертного по заданию Пенсионного фонда.


В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип “поймал — отпусти”, рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип “наворовал — верни”.


Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив “Улица — вот мой дом! “. И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.


Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще».
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают! ».
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! ».


Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу …


На собеседовании.
— Что вы умеете лучше всего делать?
— Я очень быстро считаю.
— Ну, сколько будет 758 умножить на 652 и разделить на 9?
— 22.
— Но это же неправильно!
— Зато очень быстро.