Анекдоты
HTML clipboard — Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”!
– Что там за вой на болотах, Бэрримор?
– Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
— А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился? Прыгай давай!
Два одессита беседуют за политику.
– Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
– Зеленский, Изя, – это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж – сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию – сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман – там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому – началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку – начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
– Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
– Уже? А уха еще не готова!
Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный». Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом».
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Спрашиваю мужа: «Где второй носок?» Ответ убил:
— Носки — это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут…
Моя мышка, жду тебя с нетерпением, эти дистрофики уже достали. Репка.
Один двоечник перед выходом на экзамен сказал учителям: « Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили…»
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Да зачем?! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: “Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт”. Сегодня ночью всю кучу спёрли.
К мудрецу пришел воин и сказал:
— Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
— Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
— Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
— Прости, старик…
— А так открываются ворота рая, — сказал мудрец.
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует».
— Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
— Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
– сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Муж жене:
– На чужом несчастье счастья не построишь…
– Да не брала я твою бутылку водки!
— Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там?
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!