Анекдоты

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!


В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.


Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.


Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой.


Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.


Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

– Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.


Звонок на телефон жене:

– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена (испуганно):

– Я согласна, какие требования?

– Ты должна принести в гаражи ящик пива!

Голос мужа в трубке: «Два… два…»


– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

– Ой, ну конечно на море, Гриша!!! А ты что, путевки берешь?

– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.


 

Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,а заволновались ВСЕ…


— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?

— В основном, из-за недостатка доказательств.


9 яиц вместо 10, 900 граммов молока вместо 1000, 180 граммов масла, вместо 200. Хитрый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть, всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?


— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!— Но она заплатила за двенадцать!


Жена нового русского жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500.


Сын к отцу подходит:

— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

— Не болтай, тяни быстрее.


Студент из «крутых» сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись: «Сдача».


— Ты чего это тут рисуешь?

— Да вот, товарищ майор, приказали наглядную агитацию сделать.

— Ну рисуй, рисуй… Моцарт!


Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, она вздыхает:

— Выпусти уже, жизнь-то проходит…


Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один из мужиков взял трубку и отвечает:

– Да дорогая, что ты хотела? Шубу!? Конечно, можно! Знаешь, где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Конечно, покупай! Сумочку еще? Да нет проблем, бери!

Выключает телефон и говорит:

– Мужики , чей телефон?


Опрос в Донецке.

Не любите ли вы Порошенко?

— Да, не люблю

— Нет, не люблю


Учитель говорит школьнику:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.


 

-Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного понять не могу, он про какую страну рассказывал?


На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

– Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник. – Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина…


Подходит в вагоне метро милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:

– Просыпайся, агроном! Конечная!


Вовочка спрашивает в аптеке:

– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

– Мальчик, а что у тебя болит?

– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.


Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

– Чё с ушами-то случилось?

Заяц:

– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!


– Алле! Это я в морг попал?

– Нет, – это Вы пока только дозвонились…


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

– Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

– Зачем? — спросил мальчик.

– Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

– Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!


За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.


Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!


 

Рассказал папа дочке сказку про Колобка и подытожил:

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!

— А если бы послушал, – задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и съели! А так — хоть погулял.


— Сема, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!


Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

— Гады! Сволочи!

Бригадир:

— Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

— Народ на работу проспал.


— Представляете, девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

— Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? … .

— Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!


В баре посетитель спрашивает бармена:

– Какой здесь пароль от WiFi?

– Сначала надо что-нибудь купить.

– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

– 100 рублей.

– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…


– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?

– Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!


Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"


Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.


— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…

— А сын?

— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози…


— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного шапку, с другого дубленку.


Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать Государственный гимн.


 

Профессор—филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно…


Девушка жалуется подруге:

— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

— Прям категорически?

— Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять".


Переписка в Интернете:

— А какое у вас телосложение?

— Спортивное.

— А каким видом спорта занимаетесь?

— Сумо.


Дед на даче, ночью просыпается,смотрит – а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в полицию:

– У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

– Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.

Дед перезванивает через 5 минут:

– Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа. Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.


Дорогой, скоро ты станешь папой!

— Эээ… Ааа… А откуда ты знаешь?

— Из Ватикана, блин, звонили!!!


— Давай я в тебе буду замечать только хорошее?

— Хорошо, милый.

— Ой, ты где? Куда исчезла?


Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».


Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба — и все… я «зая».


— А мой папка твоего забьет! — говорил шестилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.


— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?

— Четыре метра.


— А в вашей семье есть доверчивый человек?

— Да, есть — мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть…


Сын нового русского спрашивает у своего отца:

-Папа, а ты волка боишься-

-Нет, сынок , не боюсь.

-А медведя-

-И медведя не боюсь.

-А льва и тигра ты бы испугался-

-Нет, сынок, ни льва ни тигра!

-Да- а… – задумался малыш.- Значит, ты только одну маму боишься…


Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают…

А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют…


 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов.

Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом … жену выписали из роддома …


Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются…


В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".


Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "


Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.


Бабка оплачивает ЖКХ.

— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!

— Как и ваши трубы.


Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь, как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "


— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!

— Почему?

— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую чушь.


У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.


Переписка в Интернете:

– А какое у вас телосложение?

– Спортивное.

– А каким видом спорта занимаетесь?

– Сумо


– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

– А население говорит, что нет.

– Но ведь они же не специалисты…


Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.


– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.

– Да.

– Но их не существует!

– Не благодарите.


Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.


– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!


Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые китайцы зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.


В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.


Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!


Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.


Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться – народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…


Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:

– Этого в ад. Лучше для него будет.

Депутат:

– Как лучше?! Вы что хоть говорите?!

– Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!


– Какой кот ходит на двух лапах?

– Не знаю.

– Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?

– Не знаю.

– Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?

– Доналд Дак? — Любая, идиот!


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».


Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.


Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения, скажи ей, что она похудела.


Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.


 

Удивительно, что в обществе, утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.


Новая юридическая услуга:

«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».


Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали…


Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.


Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.


Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?


Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть.А девушка 50 кг – так, пушинка…


Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Это правда, что Ваську посадили?

– Да.

– От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

– Ну, так его брат уже семь лет как сидит…


Разговаривают три мужика на тему, «что бы они хотели, чтоб о них сказали на похоронах».

Первый:

– Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом.

Второй:

– Что был очень честным, никогда не предавал.

И тут третий чешет репу и говорит:

– Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»


Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.


Стук в дверь.

– Немедленно откройте! Работает спецназ!

Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.

– Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!

– Я??? Но что я сделал?

– Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?

– Ну да… Тема "Президент, Виола и другие сыры"….


Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.


Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.


Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.


Почище стали стены в туалете.

Писатели ушли писать в соцсети…


Девушки, бойтесь мужиков, у которых руки золотые.

Они всегда все будут чинить,

А не покупать новое.


Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы aне разбудить вас.


В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

– Мужчина, вы что творите??

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

– Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.


– Дорогой, кто звонил?

– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…

– А чего ты так решил?

– Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "


– А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?

-Не-а.

– Понтами, только понтами


В ресторане мужик подзывает официанта:

– Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте мне секрет этого пирога, и я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!


Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.


Её дневник:

«Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…»

Его дневник:

«Уже конец апреля, а окуня все нет… Когда же пойдет окунь?»


Муки выбора:

Однажды Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них непростой выбор: оставаться свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП…


Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

– Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

– Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

– С такими ценами – и в последний.


11.09.2018 10:03

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье, и в стране бардак….

Бог появляется и говорит:

-Это все понятно, но, ты мне вот скажи – ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕМ?


Вопрос армянскому радио:

– Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?

– Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!


Дед говорит внуку:

– Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!


– Доктор, у меня что-то болит.

– Вот вам какая-то таблетка.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

– И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик – и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:

– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

– Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком – "чесночный соус". И только соус с хреном – "соус с хреном".


Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", – означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", – "Обеими руками – за! "


Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:

– Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?

– Ну, пиво баксов на 10 в день.

– То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.

– Понимаю. А ты пьешь?

– Нет, конечно.

– И где твой самолет?


– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.


В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.

– Какие еще "защитные средства"? – возмущается та. – У нас тут аптека, а не Министерство обороны.


– А давайте пить чай! – сказали хозяева.

– Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.


– Сёма, ты мне полтинник должен.

– Ладно, запиши на мой счёт.

– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

– За что сто баксов?

– За открытие счёта.


02.09.2018 19:08

— Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.

— Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.


А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.


— Дед, а что такое сверхцинизм?

— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.


Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, все равно после этого все захотят есть".


— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.


Сын психолога никогда не кричал «Купи! Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например:

— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


Цыган сдаёт экзамен по вождению.

Инспектор: какой знак видите?

Цыган: алюминиевый


— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?

— Четыре метра…


Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!


Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.


Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.

Завтра их поищут в карманах остальных россиян.


Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь — какие, простите, обои?!


Если развод Петросянов не отвлечёт народ от ненужных мыслей, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.


Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.


Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!


Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.


По-английски "I wаs born" — я был рожден. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.


Тут поинтересовалась у зеркала, кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я. Эта сволочь уже третий день перечисляет.


05.07.2018 16:54

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»

Пеле: «Да».

Интервьюер: «С каким счетом?»

Пеле: «1-0»

Интервьюер: «И всё?»

Пеле: «Ну, большинству из нас уже старше 75 лет».


Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть – Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»


Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.


Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.


2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:

— Внучек… будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…

Мальчишка:

— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город!

Мальчишка удивленно смотрит

: — И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ! ! !


Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт – йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…


– А что такое свободные отношения?

– Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»


— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

— В сапогах!


При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

— Имеешь ли ты боевые патроны?

— Да.

— Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось?

— Только один патрон.

— Дай его мне!

— Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…


Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чего?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!


Молочник:

– Ты доливал сегодня воду в молоко?

Новый подручный:

– Да, сэр!

Молочник:

– Разве ты не знал, что это безнравственно?

Подручный:

– Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….

– Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда

добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не

разбавляем молоко водой.


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед

тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?


Замолаживает, однако!" – сказал ямщик и указал кнутом на

хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее

закутался в тулуп,

достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает – быстро

холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы

потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


02.07.2018 15:39

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»

Пеле: «Да».

Интервьюер: «С каким счетом?»

Пеле: «1-0»

Интервьюер: «И всё?»

Пеле: «Ну, большинству из нас уже старше 75 лет».


Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть – Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»


Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.


Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.


2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:

— Внучек… будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…

Мальчишка:

— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город!

Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ! ! !


Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт – йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…


— А что такое свободные отношения?

— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»


— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

— В сапогах!


При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

— Имеешь ли ты боевые патроны?

— Да.

— Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось?

— Только один патрон.

— Дай его мне!

— Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…


Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чего?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!


Молочник:

— Ты доливал сегодня воду в молоко?


Новый подручный:

– Да, сэр!

Молочник:

– Разве ты не знал, что это безнравственно?

Подручный:

– Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….

– Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда

добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не

разбавляем молоко водой.


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед

тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?


Замолаживает, однако!" – сказал ямщик и указал кнутом на

хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее

закутался в тулуп,

достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает – быстро

холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

— Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы

потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.


 


14.06.2018 19:21

Ученые доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.

Спонсор исследований – Пенсионный фонд РФ


Если отравленные Скрипали живы, то получается, что российских дипломатов выслали из-за смерти кота…


Отец говорит сыну:

— В вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!

— Пап, а когда мама родит?

— Через два месяца…

— То есть двоих вы не потянете, да?


— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?


И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.


Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

– Сосиски на столе.

В следующий раз:

– Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

– Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

– Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

– Сосиски в магазине. Деньги – на работе.


— Сколько вам, если не секрет?

— Да какой секрет — две ложки и размешайте.


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.


— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.


— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.

И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.


04.06.2018 20:59

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.


Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!


— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, блин… Из Ватикана звонили.


С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…


В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:

– Ты че нам подсунул, аферист?!

– Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!


Штирлиц почувствовал запах гари, –

и точно, из-за угла показался…,

но не Каспаров, а Поттер.


Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать на рыбалке поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".


— Девушка, а как Вас зовут?

— Иа.

— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?


Звериная сходка в зоопарке. Лев:

— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

— Мне все еще видно солнце, коротышка.


Жена — мужу:

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!

— Да заметил я!

— А я не покрасилась!


В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за один раз казнили 5–6 тысяч муравьев!


17.05.2018 05:37

Смотрю я на украинское правительство – вот ведь где Чернобыль-то аукнулся!


Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию…


Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.


«Фиг вам, а не налог на недвижимость!" – приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.


— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.


Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

— Что прикажете, барин?

— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин.

— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

— Да раз плюнуть!


Главный редактор журналисту:

— Пишите срочно статью.

— На каком языке?

— Иврите.

— Да это я понял, на каком языке писать-то?


В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.

— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!

— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале:

— Извините, но в зале есть врачи?

В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:

— Я врач.

Возмутитель спокойствия:

— Не правда ли, коллега, хороший фильм?!

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Два пенсионера собираются на прогулку.

-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один.

-Hет, я записочку оставлю.

– Какую ?

-Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

— Я и крыс ем еще

— Крыс ешь?

— И крыс ем еще

— ???

— Икры, говорю, съем еще.

– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

– Нет, никаких.

– А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!

– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!

Участковый заходит в квартиру 15:

– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?

– Нет.

– А вот она вас пьянью называет…

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

06.04.2018 18:12

Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

— Господин Путин, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…

— Не понял, – Пытались или уничтожили?

— Пытались.

— Это не мои шпионы!

Сидят как-то два киллера играют в морской бой.

Первый киллер: «а1»

Второй киллер: «ранил»

Первый: «а2»

Второй: «Убил»

Первый: «а2»

Второй: «Ты же стрелял туда?»

Первый: «Контрольный выстрел!»

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот — атеист.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.

– В чём мораль сказки "Колобок"?

– Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

— Вася, что бы ты хотел иметь

— пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому что сейчас у меня их восемь.

Умная женщина никогда не говорит «я ошиблась!», она говорит «надо же, как интересно получилось!».

02.04.2018 05:20

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.

Я шокирован: вот это нож в спину!


Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.


Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.


Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:

— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?

Дoктoр (oчень oстoрoжнo):

— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?

— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.


— Алло, это компания Самсунг?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

— А чего так плохо слышно?

— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!


Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.


Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .


Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.


Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? — Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.


Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».


Учительница спрашивает Вовочку:

– Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

– 24, Марь Иванна.

– Садись, Вовочка, неправильно!

– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!


18.03.2018 16:42

Однажды у англичанина спросили:

– Скажите, почему у вас в Англии нет антисемитизма?

– Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…

– А почему у вас столько русофобии?


Вовочка поздравляет бабушку:

— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта.

Задумался. Она ему помогает:

— И желаешь…

— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?


Медведев:

– Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.

Чубайс:

– Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?

– Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.


А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.


Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.


Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.


– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?

– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.


– Внучок, что ты делаешь?

– В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.

– Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях – это я!


02.03.2018 04:49

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно, и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна". Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов". "Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись. "Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "


— Я решила начать войну с жиром!

— Смотрю, ты пока только в плен берешь…


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…


Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками – название не понравилось.


Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!


Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют… . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.


Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.


Один психотерапевт спрашивает другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.


Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.


17.02.2018 12:20

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?

— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.


В магазине:

— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.

— Вам для девушки?

— Мне для доктора.

— Отблагодарить или отомстить?


(из еврейского юмора)

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

— Почему вы пишете такие странные картины? – спрашивает Шмуль у Пикассо.

Янкель переводит Шмулю его ответ.

— Он говорит, что он так видит.

— Ребе Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

— Извините, где я нахожусь?

— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.

— Да, я математик, — согласился прохожий.

— Как вы догадались?

— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.

— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят… " и достает МОЛОТОК!


27.01.2018 15:09

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

– Как, неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

– Почему пропали?! Вовсе не пропали. Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера на ресепшене взять…


— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!

— Не переживай … Ты и сейчас очень молодо выглядишь!


Законы, в общем-то, для всех равны… Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

"Уходите! Мы углем топим!"


— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? — Да. И что, она опять вся порченная?

— Нет, она вся — свекла.


Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.


В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое — они не соглашаются.


Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:

– Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.

Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:

– У вас только три дочери?


17.01.2018 11:47

Говорят, под Новый Год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.


Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… . Это все, что вам нужно знать о биткоинах.


Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.


— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

— Это вы про СССР?


Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!


Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.


В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, зато есть понятие биополе.


Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.

— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.


— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да.

— Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами…


Был сегодня на собеседовании в компании.

Менеджер дал мне ноутбук и сказал:

"Попробуй-ка мне его продать… ".

Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:

"Немедленно верни мой ноут обратно! "

Я ответил:

"200 баксов и он Ваш… "


Переговоры полиции по рации:

– Вы по вызову подъехали? Что там?

-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

– Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.


18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.


В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «кобель», она будет звать его «символ года».


Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде


Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…


Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!

— Займитесь боксом!

— Моя память станет лучше?

— Нет, но смеяться будут меньше!


Из американского юмора:

Полицейский останавливает машину с номерами чужого штата, подходит к окну водителя, стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водитель: — За что?!

Коп: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны быть уже готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир: — А мне-то за что?!!!

Полицай: — А чтобы ты потом не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"…


Вовочка спрашивает учительницу:

– Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?

– Нет, Вова, ни в коем случае!

– Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!


Титул "известный блогер" – это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.


Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:

— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "


В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.


24.11.2017 02:08

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году уже самостоятельно напала на США и Китай.


— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…

— Извините, а за что вы сидели?


Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.


Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.


Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.


– Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!

– Так ведь столовая заводская…


10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?


– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

– Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…


Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.

Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.


Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.


Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»


— Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион??? ?

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

— Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил


Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.


Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.

— Расстрелять его!

— Утопить!

— Голову ему отрубить!

— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает…


Жена мужу:

— Любимый, а давай в выходные пойдем по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.


В школе меня частенько били, отец отвёл меня в секцию бокса. Я этот кошмар никогда не забуду! Приду, бывало, из школы побитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.


10.11.2017 20:30

– Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?

– Нет, конечно, я не самоубийца.

– Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?


Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.


Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».

Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:

— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?

Петро в ответ:

— Все класно, я даже на фуршете был!

— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?

— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.

Минутная пауза после которой Василий делает вывод:

— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал, что это называется фуршет.


Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!


На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это…


– Самая глупая мечта детства?

– Стать взрослым.


14.10.2017 12:39

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.


Шакал пришёл ко льву и говорит:

– Давай подерёмся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.


Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.


– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.


— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

— О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.


— Что такое рост экономики в России?

— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

— Ваш ребенок?

Мужик нерешительно:

— Одеялко мое…


Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

– У тебя никаких накладок в Германии не было?

– Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.


Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:

– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?

– Дал мне более длинную клюку.


Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик

— Тетя, почему ты плачешь?

— Я никому не нужна, малыш.

Он отошел, потом вернулся:

— А ты у всех спросила?


Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.


05.10.2017 23:46

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.


Мама ругает сына:

— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

— Не выйдет!

— Это еще почему?

— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?


Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.

Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.


Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой – неподъёмная тяжесть.

А девушка 50 кг – так, пушинка…


Российский лыжник буквально понял призыв тренера «накатить на финише», в результате чего пришел 16-м.


– С вас 200 рублей.

– На ценнике же написано 100?

– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

– Ладно, вот держите…

– Извините, но вы мне дали только 100.

– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.


Подумал сначала – что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.


Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.


Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя как держать ложку.


Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний…


Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.


– В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!

– Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли…


16.09.2017 09:26

— Почему США в свое время начали войну против Ирака?

— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?

— Не-а, не начнут.

— Почему?

— Потому что у КНДР оно действительно есть!


Никак не возьму в толк, если депутат – СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?


Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

– Отец купил,

– А где он сам?

– Дома. Билет ищет…


Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.


Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.

Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина , — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.


– Грехи других судить – вы так усердно рветесь, начните со своих, и до чужих не доберетесь…

– Да замолчите наконец, подсудимый!


На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.


Год делится на две части. В первой половине мы ждем лета, во второй — Нового года.


Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади.


Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.


01.09.2017 17:05

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все, что надо знать о составлении договоров.


Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!


Корреспондент берет интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина … И опять же эта тарелка черной икры …


Американский черный ребенок спрашивает маму:

– Мама, что такое демократия?

– Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

– Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

– Конечно злятся, это называется расизмом!


То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.


Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?

– Вроде правда.

– А почему сами не выращивают?

– Не знаю. Земли, наверное, не хватает.


Продавец в магазине маленькому мальчику:

– Ты уверен, что мама сказала купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах.

Его более молодой коллега поинтересовался:

– Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

– Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!


03.07.2017 15:17

– Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, – заявили в Белом доме.


Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает.


Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:

— А на дыбу за взятку слабо?


Был сегодня на собеседовании в компании.

Менеджер дал мне ноутбук и сказал:

"Попробуй-ка мне его продать… ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш… "


Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость…


— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.

— Идите, — ответил старик.

— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?

— Идите!

Туристы рассердились и пошли.

— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.

— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?

— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! …


Вампир-самоубийца просто перекрестился.


– Ты за что сидишь?

– Не смог дозвониться по телефону до Путина.

– Не понял.

– А что тут непонятного: дозвонился бы – сел бы мэр.


Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.

Идут тропой, которая упирается в ручей.

Барин:

— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.

Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Зовет управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?

— Не было твердой команды, барин!


Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?


Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" – "Дворецкий".


Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.


— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.

Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"…


Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!


Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "

«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок металла даже не взлетит».


Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:

– Ну, а ты, Просветленный, так можешь?

На что Будда спросил:

– Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?

– Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.

Пришел лодочник и Будда спросил его:

– Сколько стоит переправа?

– Три гроша, – ответил лодочник.

Будда, повернувшись к йогу, сказал:

– Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


 

Сын банкира спрашивает отца:

— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?

— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!

Приносит.

— Отнеси обратно!

— ???

— Пальчики-то жирные!


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец


– Муж вывозил старшенького на дачу – к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" – оправдывался Ваня потом.

– Программист растёт.


— В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.

— Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?


 

Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов.

А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.


Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.


В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:

— В чем дело?

— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?

— 50 долларов.

— Отлично! Поехали!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража…

Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:

— Вот ваши деньги.

— А где же больной?

— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.


23.05.2017 13:53

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.

– Отличная стена,- сказал Трамп, – такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.


В случае с Макроном, как и Галкиным – бабки решают всё.


Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!

Народ: Уточни, чьим именно…


Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов – исчезающего вида в Англии.


Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — то папулей.


— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.


Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.


Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.

Россия – социальное государство для киргизов.

А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!


Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.

Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.


Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.


С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.


– Папа, а что такое любовь?

– Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


Жена мужу:

— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что, если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

— Это… ну, короче. . ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.


12.04.2017 09:39

– Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.

– Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.


…Поймал как-то случайно один человек золотую рыбку.

Взмолилась рыбка в его руках:

– Отпусти меня, гарный парубок, а я за это выполню любое твое желание!

Подумал тот, почесал затылок и сказал:

– Хочу оказаться на таком Майдане, чтобы после него людям стало лучше!

– Будь по-твоему, гарный хлопец… – смиренно молвила рыбка.

И забросила его в далекий 1989 год, на далекую площадь со странным названием Тяньаньмэнь.


— Ты что такой грустный?

— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия,

27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон,

Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

— Что она объемы в дюймах указала!


Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости ТВ.


Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – будет на халяву доставаться много детской одежды и других полезных штук.


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 2700 рублей.

— Вы же сказали 100?

— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.

Спонсор исследований — Пенсионный фонд.


Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили…

— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.


Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет


Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.


– Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

– Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

– Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

– И помягче.


20.03.2017 10:40

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса…


Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!


Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Таксист:

— К налоговой инспекции что ли?!


Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


Поражение — это когда ты с ним смирился. А если не смирился — то это временная неудача.


Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:

– Ну как тачка вообще? Не ломается?

– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.


– Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов.

И тут солдат уже было не остановить.


– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

– Так и бабушке Саре уже давно не 18…


Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.


Трибуна стадиона, – единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.


На исповеди:

– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой инстаграм.


Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

— Говори! — напряглась жена

— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

— Ну же, не тяни, говори!

— Наша дочь — не от тебя!

Жена в слезы:

— Как?!

Через минуту: — Идиот!


Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.


Приезжает папа римский в Париж.

В аэропорту его встречают журналисты, самый нахальный задает вопрос:

– Какое ваше мнение о парижских борделях?

Папа отвечает:

– А что, у вас в Париже есть бордели?

На следующий день газеты выходят с заголовком:

"Первый вопрос, заданный папой римским в Париже был о парижских борделях".


04.03.2017 23:21

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.


– Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?

– Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.


— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.


— Дорогая, я хочу немного пожить для себя…

— Ну поживи, пока я накрашусь.


Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!

И получил Оскара!

Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?


— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.


Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и

Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…

Исторический факт.


Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "


— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!


В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».

Преподаватель, обращаясь к студенту:

— Ну-с?

— Не знаю! — отвечает студент.

— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

— Ничего!

— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!


Начало знакомства.

Девушка парню:

— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.


— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?


— Выходи за меня замуж!

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?!

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?


— Дорогой, мне не спалось ночью. Я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали!

— Кто?!

— Колбаса, торт и пирожки!


27.02.2017 12:12

Глава Почты России совсем уж было приуныл.

Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…


Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.


Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.


— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!

— Нет.

— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…

— Харон, нет!


– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

– Ты моя умница! А где дедушка сидит?

– А вон там, мороженое продаёт!


Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?


Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

–Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.


— Привет, красотка! Номерок дашь?

— Я кому попало номерок не даю!

— Бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!


На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».


Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить…

— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

— Ну тогда мы можем вам его продать за сто евро.

— Отличная идея! Пожалуй, я куплю два.


Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…


13.02.2017 12:00

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.


Тяжело с нашими безграмотными гражданами – им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!


– Есть на борту гомеопат?

– А что случилось?

– Астрологу плохо!


При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".


Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба … Остальное еще можно исправить.


– Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!..


На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.


Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.

Красная Шапочка говорит:

– Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.

Баба Яга говорит:

– Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.

Василиса Прекрасная говорит:

– Меня сокращать нельзя, я беременная.

Иван-дурак говорит:

– Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.

Белоснежка говорит:

– Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.

Кощей Бессмертный говорит:

– Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.

Голубой Щенок говорит:

– Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.

И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:

– А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет…


– Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.

– Давай лучше сходим в твою школу – географичке в глаза посмотрим.


Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.

В ЕС подорожают мыло и лаки.

В России подорожают сыр, сметана и молоко.


Почему в стране, где Лжедимитрия засунули в пушку и выстрелили в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?


– Сколько у нас шпаг!

– Четыре!

– Сколько у нас мушкетов?

– Четыре!

– Так кто же мы?

– Вооруженные силы Эстонии!


Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.


Девушка познакомилась с парнем:

– А спортом ты занимаешься?

– (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.

– А ты за греков или за римлян?


Жена – мужу:

– Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.

Муж:

– Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?


03.02.2017 14:01

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.

Индейцы (хлопая себе по лбу): – А ЧЁ , ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?


С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом


Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.


Нефтяной шейх в картинной галерее:

— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает…


Раньше замки строили короли, а теперь – шуты.


Частная клиника. Психиатр:

– Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

– Я, доктор, работу не могу найти!

– Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

– Доктор… Ещё от меня жена ушла….

– Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!

– Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!

– Что случилось?

– Так, если так всё прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!


Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

— А что я не так сказал?

Бармен:

— Все в порядке, это они за родственниками…


Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон


– А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.

– А сами-то где жить будете?


– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.

– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.


Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.


Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

– А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?

– Почему ты так решил? – удивляется тот.

– Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели…


Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.

Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.


Шакро Молодой и полковник Захарченко не смогли выступить на гайдаровском экономическом форуме по независящим от них причинам


Под Москвой -35 и, как назло, ни французов, ни немцев, ни НАТО. Всё вхолостую мёрзнет!


Черчилль спрашивает Сталина:

– Что бы Вы сделали с Гитлером?

Сталин отвечает :

– Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.

Черчилль недоумевает:

– Но почему – холодным?

Сталин :

– Чтобы союзники не вытащили.


На вопрос, что нам лучше вернуть – Крым или Курилы, большинство россиян ответили: "Аляску!"


Украина. Ближайшее будущее.

Муж приносит домой зайца.

— Жена, пожарь зайца на сали!

— Нема в нас сала…

— Ну то пожарь на масли!

— Нема в нас масла…

— Ну так пожарь просто так на газе!!!

— Та нема в нас газу!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».


В России жить на пенсию можно. Но не долго


Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

– Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот этим приспособлением.


Школа, урок рисования. Учительница:

– Так, дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников.

Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!


Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то болгарке.


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".Но, сделав круг, крутые возвращаются в очередь.

Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"


Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку.

И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.


19.12.2016 17:00

В моём понимании Тандем – это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.


Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная Армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.


— А почему Вы не замужем?

— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?!


Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.


На приеме у врача.

— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .


Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:

— А если я его проглочу?

— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают…


Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.


Подошел Иван к соседнему забору и зовет:

– Василь, выходи на улицу, поболтаем.

– Да я с удовольствием, так жена не пустит…

– А ты бери и жену…

– Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!


Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…

Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты… Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да бог с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!


Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"


Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.


10.12.2016 23:05

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.


В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.


В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири и маленьким островком Вестманнаэёяр расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.


Кто с мечом к нам придет — тот конкретно отстал в гонке вооружений.


«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.


Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.

И вот он в чем:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.


Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:

— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?

Цыган рассказывает:

— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет. Ну, думаю переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется! Хорошо, товарищ участковый остановил….


Скорей бы закончилась эта « черная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!


Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!


— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?

— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.


Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.


Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.


Провел выходные, как пешка b2 в 12‑й партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.


На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.


24.11.2016 10:28

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал…


Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".


Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз шизофрения и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…


Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену c ружьем поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…


Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой


Звонит бабка в службу спасения:

— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!

Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.

— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за зад и тащит в машину.

— Сынок, а ружье-то зачем?

— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!


Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

«А когда мы в садике так орем, нас ругают… »


— Ты что, ни разу налево не ходил?

— Почему?! Ходил.

— Ну и как?

— Как, как — коня потерял!


Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.


Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.


– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?

– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

– Мам, потом.


Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.


— Пап,а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто…

— Пап,ну и где альтернатива?

— Утки!


05.11.2016 14:11

Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».


— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?

— Вы держитесь там!

— А еще и работы никакой нет…

— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!


Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!


— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого перепугался.

— Он перепугался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.


Криминал.Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!


— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?

— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»…


— Дорогой, а почему ты не брит?

— Ну ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!


— Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера?

— Точно. А теперь она стала моей мачехой.


Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.


Абсолютная грамотность – это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.


Доллар стоит ~ 60 рублей.

Колбаса ~ 300 руб/кг

Сыр ~ 300 руб/кг

Водка ~ 300 руб/0.5л.

Молоко ~`45 руб/л


А теперь внимание – убираем 2 нуля… ну… проводим деноминацию:


Доллар – 60 коп.

Колбаса – 3 рубля

Сыр – 3 рубля

Водка – 3 рубля.

Молоко – 45 коп.

Вспомнили?


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона.

Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».


Если пластик делают из нефти, а нефть — это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров?


24.10.2016 01:19

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.

— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите сотку, так я ее языком оближу.

— Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу сто рублей. Кузнец

облизал сотку и положил в карман.


Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.


Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.


Учитель музыки ученику:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


"Тяжело в учении? Легко в бою!" – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.


Чаевые доктору – взятка, чаевые официанту – хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.


Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне, бедненькой,

Нечего надеть!


— Мам, откуда мы взялись?

— Нас создал Бог…

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян…

— Ну, папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!


Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит – хата кума, а из трубы дым валит, значит, самогон варит. Заходит в хату и точно.Говорит куму: "Давай выпьем! "

А тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну, взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там полицейские все накрыли. Ну, приняли они его и кума, говорят: " Пиши как все было" Мужик написал, полицейский смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу – дым — хата, кума горит… Взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "


14.10.2016 12:27

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.


— Бэрримор, что это за вой на болотах?!

— Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.


— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня…


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

— Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!

— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?


Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни! » В общем, глупая нелепая смерть.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

— Твои родственники?

— Ага, тесть с тещей.


Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилег.


— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.

— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега.

— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:

— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!


03.10.2016 18:15

Боинг сбили ополченцы российским Буком, поэтому Украина скрыла данные своих радаров, переговоры диспетчеров и дислокацию украинских Буков.


Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.

А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!


— Ходил сдавать экзамен?

— Ходил…

— А какой билет вытянул?

—Военный…


– Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! – сказала Меркель.

– Правда? – переспросили в Донбассе.

– Да ну, – удивились в Крыму.


Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках… Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"


– Сергей Викторович [Лавров], беда. У британцев против нас новое оружие появилось – стыд. В Сколково пока ничего такого не изобрели.

– Сергей Кужугетович [Шойгу], попробуйте давать солдатам коктейль из формотерола, триамцинолона, преднизола и преднизолона. Комплексное средство помогает избавиться от стыда и нарастить мышечную массу. Испробовано на американских теннисистках


Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.


Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!

В разговоре с Обамой он сам признался: "Да чихал я на вас с Хиллари".


— Наверное, я плохая мать…

— Люсь, тебе всего 6 лет, ну оторвала кукле голову, ну бывает.


Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.


СМИ: Суд в Киеве выдал ордер на арест Сергея Шойгу.

Шойгу задумался: "Ну, что ж, делать нечего, придется ехать".

Потом собрал своих замов: "Подготовьте мне прямой коридор до Киева".


Если во время трансляции в телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…


Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.


Преподаватель литературы спрашивает студентку:

– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

– Живого!


На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы": Сицилийцы вообще не любят свидетелей.


В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".


18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.


В магазине:

– Пакет?

– Нет, спасибо.

– Хорошо. С вас 3400 рублей.

– Простите? Но суммарно выходит 1500!

– Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.

– Ок. Вот 5000 руб.

– Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!

– Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.


Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай…


А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.

А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.


28.08.2016 08:44

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.


В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.


Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.


Если из требований Майдана и обещаний Запада вычеркнуть все, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы 2 года боролись за права ЛГБТ.


В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.


Кролик с крольчихой убегают от стаи волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха:

– Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик:

– Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом – выйдем и задавим их числом!


Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.


– Почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?

– Боятся, что сгорят их виллы…


На сельской дороге остановился 600-й мерин, чуть не перегородив проезд – владельцу приспичило. Гусеничный трактор, объезжая, зацепил его и поехал дальше. Хозяин мерседеса в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается…

Тракторист:

-чего надо?

Браток (ошалело):

-Это… ключ на 17 есть?

Тракторист:

– Нету. Я до 32 пальцами заворачиваю.


А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!


Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?


Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:

"Я чувствую себя превосходно! "

Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.

Там он находит огромный булыжник и записку:

"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "


– Что самое главное в спорте?

– Анализы.


Российские призеры Олимпиады получили автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.


После смерти одежда попадает на дачу.


Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.

— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.


Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита.

"Вы везде говорите А. Смит, А. Смит… Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам "пять" – произносит преподаватель.

Студентка мнется.

"Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?"

– "Валера…"


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".


02.07.2016 14:34

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.


Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный вдрызг и позорит всю семью.


Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.


Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, полезли играть в футбол…


Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения.

Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

– Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти

– ну, какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.

Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

– Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

– Так ить не было твердой команды, барин!


– Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.

– А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.


ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.


У качка спрашивают:

– Сколько будет 20+20?

-Пятьдесят пять.

– Почему пятьдесят пять, если сорок?

– Так ведь еще гриф!


Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет небольшую цaрaпину нa мерсе. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:

– Мужик, с тебя штукa бaксов…

– Дa без проблем, – достaется из рюкзaчкa пaчкa.

– Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…

– ..! – достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.

И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:

– Hу, типa, зa морaльный ущерб…

– ..! – достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.

Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:

– Мужик, а ты кем рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)

– Kиллером.

– А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…

– Hет, ребятa, с кaждого по три…


Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.


04.06.2016 09:09

– Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?

– Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.


Капитан Титаника пассажирам:

– Шлюпок нет, но вы держитесь!


Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.


— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит.


– При помощи молотка вы убили десятки людей и ограбили сотни! Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.


– Где живешь?

– В Днепре.

– Ихтиандр?


В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

— Нашу бритву, — ответил муж.


Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть


— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?

— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?


Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений


Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.


— А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?

—Нет, пробирkи мою.


— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!


01.05.2016 10:40

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык – вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.


Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.


Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "Что? где? когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире?

– Прямая линия с президентом!


Пенсионеры на даче.

– По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!

– Молодежь говорит, что это все Обама виноват.

– Правильно! При Рейгане порядок был.


При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец…

"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".


— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому что у Ленки такие же!


— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или никому не нужен?


Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:

– В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?

– Конечно, сэр.

– А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.

…недалеко.


Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну зачем я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну зачем ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну зачем ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…

Все пассажиры в один голос: — НУ ЗАЧЕМ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!


– Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?

– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…

– А седые?

– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.


Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах

еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».

Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!


Совет "юным режиссёрам":

"Если чувствуешь, что спектакль не получился – ликвидируй антракт!"

© Марк Захаров


В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.


В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.


– Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


– Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!

– А что там творится?

– Мини юбки, декольте.


Учитель спрашивает Вовочку:

— Почему за тебя уроки делает папа?

— У мамы времени нет.


– Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.

– Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!


Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.


17.04.2016 11:43

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.


На встрече с депутатом вопрос из зала:

– Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?

Депутат, ни на секунду не замешкавшись:

– Вы сами ответили на свой вопрос – собирать налоги.


Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."

В общем, разговор у нас не получился…


Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение плохое, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.


Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.


Встретились две подруги:

– Дорогая, ты так потолстела!

– Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!


Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.

Вопрос:

– Кто виноват?

– Мотоциклист. В шлеме ездить надо!


– Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?

– А я его за двойку наказал.


Новый вирус «Бомж».

Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.


Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.


Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:

– Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?

Студент молчит.

– Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?

Студент молчит.

– Нaводящий вопрос: ты или я?


Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте-я жених.


Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить – нaжмите звездочку, если не хотите – нaжмите решеточку.


Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.


– Как ваша фамилия?

– Питт.

– Бред какой-то!.. А ваше имя?


Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…


Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы…


 


03.04.2016 10:20

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!


Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.


Март звонит декабрю:

– Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.

Декабрь:

– Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

– Ты слышала, что доктор сказал?

– Да, он сказал, что я красавица.


Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе.

Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

— Хозяин, принимай работу!

— Да вы что?! А вторая половина??

— Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны…"


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…


Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!


— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача.

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

— Папа помогал.

— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.

© Принц Чарльз Уэльский


Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

— Егор, нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.


А помните школу? За время звучания фразы И тааакк… к доске пойдет. .

мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а

некоторые даже успевали выучить половину заданного на

дом!


Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?


— Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.

— Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.


— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?

— Не знаю, спроси у бабушки.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


27.03.2016 16:31

Март звонит декабрю:

– Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.

Декабрь:

– Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

– Ты слышала, что доктор сказал?

– Да, он сказал, что я красавица.


Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе.

Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

— Хозяин, принимай работу!

— Да вы что?! А вторая половина??

— Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны…"


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…


Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!


— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача.

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

— Папа помогал.

— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.

© Принц Чарльз Уэльский


Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

— Егор, нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.


А помните школу? За время звучания фразы И тааакк… к доске пойдет. .

мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а

некоторые даже успевали выучить половину заданного на

дом!


Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?


— Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.

— Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.


— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?

— Не знаю, спроси у бабушки.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают – боятся, что развалю".


Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.


На скамье подсудимых – Буратино, судят за ограбление. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «Так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево…." Именем Российской Федерации……


"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался…


Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

– Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:

– Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.


Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

— Думаешь, это поможет?

— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !


Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.


Жена — мужу: — Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!

— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в интернет. По рукам?

— Сравни-и-ил!


Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.


Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим: "Инаф", а пишем "еnough".

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: "Бордо" а пишем "Bordеаuх".

Русский:

— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа

вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,

с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие?

— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

— Ну, тогда: НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!…..


В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.


Ой, ну все! — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.


12.02.2016 13:44

От брошенного в него торта он увернулся, но свои 2% успел откусить.


— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из кризиса выбраться?

— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!


Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.


Задача по арифметике:

Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?


Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.


Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.


– Я пережил одну войну, три автокатастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. а теперь приходит внук и заявляет: "Дедушка, ты в жизни ничего не понимаешь!"


То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы…


А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.

И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.


Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.


В аптеке:

— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

— И че?

— Та не, ниче, два рубля доплатите.


Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят…

Конфуций.


— Мам, я все съел!

— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.


— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

— Есть. Чай есть цейлонский.

— А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик.


Жена:

– Посмотри на себя! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире, я, не получая от тебя ни гроша, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

Муж:

– И ты ещё называешь меня неудачником?!


Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…


— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

— Президент, конечно!

— А мама?!

— Власть.

— А бабушка?!

— ФСБ!

— А я кто же?

— А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!


30.01.2016 22:16

Через год в фильме "Выживший-2" Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.


Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее его — ты его не догонишь. Если он сильнее — от него не убежишь!


— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать!


Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:

— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств.

И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?

— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого.

А уж что касается радости сотрудников…


В мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух.

Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.


Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!


— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?

— А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?


Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, заверните мне обе.


— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

— Ряха.


— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?

— Да.

— А у бабушки ты?

— Да.

— А у тебя я?

— Да.

— Мам, ну мы прямо, как матрешки.


Мальчишки разглядывают новобрачных, вышедших из ЗАГСа.

– Давай напугаем их, – предлагает один. Подходят к новоиспеченному супругу и говорят:

– Отличный выбор, папа!


В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе… ".


— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?


21.01.2016 12:38

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…


Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

– Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:

– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:

– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.


– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.

– Хорошо, дайте попробовать.

– А вот это уже призыв к свержению власти.


На лекции по политологии:

– Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.


Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.


Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ничего не слушает.


Появляется добрая традиция – каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.


Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.


"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер – а это что за страна такая?"


– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?

– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом."


Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим «шедевром» замазана еще более ужасная мазня.


Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.


Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.


В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.


После собеседования:

– К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.


– Суеверные есть?

– Да…

– Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Из дневника толстой школьницы:

"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера".


– Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.

– У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.


Главврач:

– Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

– Во я попал.


Критик язвительно говорит художнику:

– Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!


Хирург:

– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.

– Но у меня же полис!

– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!

— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.

— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.


Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…

… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!

Кладет трубку и грит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?


21.12.2015 01:29

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар! " ввел с шок 1300 американцев, включая 19 полицейских.


Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…


Случай в раю:

– Господи, к Вам атеисты.

– Передайте им, что меня нет.


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.


Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне сто рублей на мороженое и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

— Вот, бери. Скажи КТО?!

— Я!


Математик приходит к фотографу.

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!

– 9 на 13?

– 117, а почему вы спрашиваете?


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Журналист берет интервью у министра финансов.

– Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют – это ведь все США, Обама устроил?

– Правильно.

– А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает – это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

– Совершенно верно, их работа.

– И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?


Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.


Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

— Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

— Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.


После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.


— Курс доллара превысил 70 рублей.

— Да как вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?


Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.


Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу… например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!


— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!

— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!


Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:

— фрезеров…

Дети:

— "щик"

Учитель:

— манекен…

Дети:

— "щик"

Учитель:

— закрой…

Дети хором:

— РОТ


На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.


Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.


Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза: " Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьезная заявка на велосипед…


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!


— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

— М-м-м… Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!

— Аптечка есть?

— Есть!

— Огнетушитель есть?

— Канэчна есть!

— А магнитола есть?

— Есть!

— Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


28.11.2015 19:22

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них пенделей и успокоиться ещё на 100 лет.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, просто вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, срочно…


Вовочка курит в школьном туалете. Заходит директор.

– Совсем обнаглели! Какой класс?

Вовочка, невозмутимо затянувшись:

– Буржуазия…


Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.


Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!


Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.


Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Нет, ну так каждый может!


Пастор в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. "Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! "

Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом пастора, на всю ночь.


— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так


Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все, как на чертеже — вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.

— Идиоты! Здесь маяк должен быть!


Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идем работать.


12.11.2015 12:56

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!


Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.


Встречаются два «новых русских».

– Привет! Как дела?

– Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, газоны из хобота поливает…

– Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!

– Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он – самое дорогое, что у меня есть.

– Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.

– Ну, так и быть, 1000000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.

Встречаются через неделю.

-Ну, как дела?

– Слушай, кошмар какой-то: слон всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти – может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!

– Да-а.. с таким настроением ты слоника- то не продашь!


Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!


Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.


Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.


В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить… Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и…4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3…


Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.


Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .


Анекдот посвящается экономическому блоку российского правительства:

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает.

Им объясняют, что пилоты еще не приехали.

Наконец показались пилоты, и пассажиры столбенеют: оба пилота слепые!

Один ощупывает дорогу палочкой, другого ведет собака-поводырь. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров паника. Самолет выруливает на дорожку и разгоняется. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100… Пассажиры в ужасе начинают орать, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:

– Вот дождешься, однажды они не закричат, и мы точно расшибемся!


23.10.2015 23:41

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? – Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.


— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни дрянь всякая сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

— Я говорю: двумя руками черпай!


Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?


Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.


Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:

— Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.


— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чем дело.И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…


Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".


Охотник на уток, после осечки, расстраивается.

Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.


– Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!

– Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…


Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!


Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.


И сказал спикер народным депутатам:

– Кто из вас без греха – пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!


Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

– Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот этим приспособлением.


ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.


Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!


Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.

И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.

Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…


— Не жили богато, нечего и начинать

— Спасибо за доклад, министр экономического развития


Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!


Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!


Самый большой лжец – это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».


Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.


Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с католическим священником.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:

– А вы не знаете, падре, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ни чего себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


30.09.2015 07:28

Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…


Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".

Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет – 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).

Что-то я не так посчитал?


Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.


Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.


Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…

– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.


– Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


Купил человек диван с доставкой до квартиры, думает «в квартиру как-нибудь сам».. Пытается затащить через лестничную дверь. Диван застрял. На площадку выходит покурить сосед.

– Слушай, сосед, помоги !.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места. Тот, кто купил:

– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.

– Затащим?!


Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?

— А то я нашу страну не знаю! С голозадых и начнут!


— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?

— Кто знает, друг мой, кто знает…


Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.


— Ты ненормальная!

— Ну-ка повтори, что ты сказал!

— Я говорю, ты ненормальная!

— А ну повтори еще разок!

— Ты. Ненормальная.

— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


– Дайте жалобную книгу!

– «Муму» подойдёт?


17.09.2015 11:29

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…


Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…


Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?


— Через 800 метров поверните направо…

— Через 500 метров поверните налево…

— Похудейте на 10 килограмм…

— Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю.


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым


Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

– Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

– -О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.


— Доктор, зачем вы моей 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!

— А что?! Главное ведь — икота прошла!


Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.


Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…

– Бабушка, а он что, такой ворчун был?

– Да нет, просто судья…


Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»…

— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой…


Два менеджера по персоналу ( опытный и стажёр ) сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку:

"А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.


Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!


 


09.09.2015 19:06

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.


Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):

— А не обожрешься?

— Будешь хамить — попрошу нарезать.


Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.


Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.

Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.


Есть такая профессия – Родину обирать!

Анатолий Сердюков


Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу


16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?

19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?

20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?

21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?

23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…


Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.


03.09.2015 00:22

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.


-Слушай,ты не знаешь, как будет по- английски “окрошка”?

-Oh, baby!


И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..


Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник ему говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой супруги… "


Дачник разговаривает с соседом:

– Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

– Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, … , улей перевернул


В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!


Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.


30.06.2015 20:08

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!

— За что?

— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.


Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:

– Мужик, с тебя штукa бaксов…

– Дa без проблем, – достaется из рюкзaчкa пaчкa.

– Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…

– ..! – достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.

И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:

– Hу, типa, зa морaльный ущерб…

– ..! – достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.

Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:

– Мужик, а ты кем рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)

– Kиллером.

– А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…

– Hет, ребятa, с кaждого по три…


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!


В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…


Женщина звонит в пожарную часть:

— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.

— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?


Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!

Значит дело не в долларах, а в падлах!


Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну, как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.


Джентльмен говорит даме, своей соседке:

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

— О, что вы… Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мэм.


Братва чинно празднует восьмое марта в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

– Слушай, командир, а подгони музыкантов.

– Да вы Что! Праздник – все заняты!

– Ты не понял: жены просят.

– Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

– Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

-Чо, пацаны, не получается?!


Герасим подходит к капитану Титаника:

— Собачку на борт не возьмете?


Покупатель:

– "Яйцо отборное"… У кого отбирали-то?

Продавец:

– У кур есессно!

– А они не сопротивлялись?

– Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


19.06.2015 00:14

"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".

Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.


На Украине Яценюк – гражданин Канады, Порошенко – Швейцарии, Кличко – Германии, Коломойский – Израиля.

Один Саакашвили – гражданин Украины.


Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.


Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.


В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.


Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.


Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!


— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…


Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чем разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.


Кравчук в 1991 году – через 5 лет будем жить как во Франции.

Ющенко в 2004 году – через 10 лет будем жить как в Польше.

Саакашвилли в 2015 году – через 20 лет будем жить как при Януковиче.


"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.


"Хотите спрятать важную информацию на своем компьютере? Поместите ее в файл с именем "лицензионное соглашение".


– Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

– А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда мячик?


Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.


Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, создать вопрос: «Где ёж?»


В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спер робота.


– Вам колыбельную сыграть на барабане?


Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Настя, не улетай! Это было в последний раз!


Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.


– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.

– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.


Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.


– Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, гомосексуалист и женщина-инвалид.

– А собака бы была?

– Был бы енот.


 


05.06.2015 22:31

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять – что это русские так празднуют Победу?


В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка…


Пушкин как-то написал про одесского губернатора:

"Полуподлец, но есть надежда

что будет полный наконец!"

Предсказание гения сбылось два столетия спустя.


Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

– Тяни, Буян, тяни ! – тот ни с места.

Фермер опять:

– Тяни, Буцефал, тяни ! – конь ни с места.

Фермер продолжает:

– Тяни, Апорт, тяни ! – конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

– Тяни, Сивка, тяни ! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

– А чего это вы коня называли разными именами ?

– Понимаете ли, – отвечает фермер – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.


Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.


– Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!

– Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

– Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

– Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!


Жена:

– Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

– Хочуу…

– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!


– Какой общий стаж работы по специальности?

– Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

– Почему вы решили убирать именно наш туалет?


– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?

– При первом выстреле или при третьем?

– Какая разница?

– Очень большая… с полкилометра…


Когда рыба с пивом в ночь,

Утром ты – китайца дочь!


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.


Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе


Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

— «Мисс Америка-1921» была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.


Кабинет Обамы. Заходит Хиллари Клинтон и видит, что на стене висит портрет Чапаева.

Она спрашивает:

— Это кто?

Обама: — Это русские подарили… Не знаю, кто это, но белых он тоже не любил…


Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых – печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

— Э, а я?


Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! С-о-о-о-о-ль!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.


В качестве импортозамещения фильма "Крамер против Крамера" Мосфильм приступил к сьемкам фильма "Поклонская против Полонского".


Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить.

Решили спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой…"

Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают".

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПЛЕННЫЕ ПОДЗАРЕЗ НУЖНЫ!"


Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.


До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка – он над нами.


-Почему все зовут тебя Молния?

– Видишь этот брутальный шрам на шее?

– Да.

– Я получил его, когда застёгивал пуховик.


Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.


Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…


— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…» — Простите, а это точно Тотальный диктант?


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!!!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите…


— Дорогая, я ребенка из садика привел!

— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.


 


16.04.2015 12:43

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.


Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране нарастают кризисные явления" – не торопитесь верить. В стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и хранятся сбережения, положение экономики на самом деле не такое уж и плохое.


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…


Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.

Подходит полицейский и говорит строго:

— Наденьте на собаку поводок! Иначе будете оштрафоваы!

Мужчина идет молча дальше.

Полицейский свирепеет, достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и догоняет мужчину:

— Вот квитанция на штраф!

— Причем тут я? Это не моя собака!

— Что? А почему она бежит за вами?!

— Ну, вот вы тоже бежите за мной…


Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.


Разговаривают две женщины:

– А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?

– Конечно! Да вот вчера. Захожу я к стоматологу…


Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:

– Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.

Мастер ошарашено:

– Нет, я так не смогу

Мужик:

– Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.


Звонок в особняке лорда Гамильтона.

К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит вы ошиблись номером, сэр…


Анекдот времен Мартина Лютера.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

— Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

— Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!


Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.

– Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.

– Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??


Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

– Ну чё, дед, за что посадили?

– За шуточки. Шутить люблю.

– А ну ка пошути.

– Нет,вы потом меня убьёте.

– Да ладно, дед, пошути.

– Ну ладно.

Дед берёт веник,макает его в туалет ,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

– А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.


 


 


28.03.2015 13:31

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?


На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:

– Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

– Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!


Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.


Лёва Рабинович пошёл в первый класс.

После первого школьного дня папа спрашивает его:

– А в твоём классе ещё есть Львы?

– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.

– Каким?

– Ну это, как его… Тигран!


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!


Отгадай загадку: Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз – и помним вас!.

Кто это?

Оптимистичный ответ – фотограф.

Пессимистичный ответ – снайпер.


Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.

Вдруг один из них говорит грустно:

– А у меня жена опять дочку родила…

Мужики:

– Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…

– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

– Так ты бы хоть раз жену бы отвез


 

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?

— Самый дешевый!

— Баю, баюшки — баю….


Однажды к Сократу пришел человек и сказал:

– Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?

Сократ ответил ему:

– Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое – это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

– Ну, я слышал это от других.

– Вот видишь, ты не уверен. Второе сито – это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?

– Совсем нет.

– И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?

– Сомневаюсь.

– Вот видишь, ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?


Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.

Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!


– Студент, вы почему на лекции спите!?

– Я не сплю, я медленно моргаю.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…


 


19.03.2015 19:14

 


– Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?

– Не знаю, я же не президент США.


США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся «Черным квадратом» Малевича. Вот только у них как раз денег нет.


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.


Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали его мать?

— Нет, пол все еще мокрый…


Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.


Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!


Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.


Мать сыну:

— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку:

— Я смотрю, ты в молодости тоже нормально так чудила.


Есть две причины, почему мы не верим людям.

1. Мы не знаем их.

2. Мы знаем их.


— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?

— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!


Однажды ученик спросил у Мастера:

– Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?

– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, – ответил ему Мастер.


Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


– Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

– Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!


Быть мужчиной проще…

Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.

Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да ты чё, им уже лет восемь".


 


25.02.2015 12:59

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья – заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан


Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.


— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

— Ты обалдел что ли?!

— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!


Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!


Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.


Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…"


В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:

– Кто унес телефонную книгу?!


Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.


Встречаются в Киеве два бойца украинской армии. Один другого спрашивает:

-Ты в каком котле служил?


– Сэр, вы играете в гольф?

– Нет, я один раз пробовал, мне не понравилось.

– А как насчет крикета?

– Нет, я один раз пробовал, мне не понравилось.

– Может по бренди?

– Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.

– тогда может быть выкурим по сигаре?

– Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну…

– Как, сэр! У вас есть еще и младший сын?!


 


— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

— Почему?

— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


 


Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:

— Вот, возвращаю ваш телефон.


Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…


Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:

— Это Моцарт?

— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.


Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!


В Чикаго температура в эти дни упала до минус 25 градусов. Интересующиеся политикой сибиряки, узнав об этом из теленовостей, испытывают настоящий страх и беспокойство за жителей американского города.Начат срочный сбор осенних курток для посылки жителям Чикаго в качестве гуманитарной помощи.


30.01.2015 23:59

Основные пункты антикризисного плана правительства:

– снизить цену на водку

– разрешить ругаться матом


– Не все в России привязано к курсу доллара, – уверенно сказал министр экономического развития.

Потом немного помялся и добавил:

– Вот зарплаты, например.


Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» – рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!

Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:

— Вот вы, старухи, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.

На это его замечание одна из бабулек заявляет:

— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!

Мужик засмеялся и говорит:

— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.

В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:

— Ну что, бабуля, где же твой внук? Испугался?

— А кто ж его знает?Где-то здеся. Он ведь у меня снайпером в армии служил…


Оскорбить чернокожего – это расизм.

Оскорбить еврея – это антисемитизм.

А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман – это "свобода слова".


— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW…


– Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

– Дык задыхаюсь я.

– А когда?

– Когда автобус догнать не могу.


Женщина зашла в гости к подруге, сидят на кухне, пьют чай, болтают. Вдруг дочь хозяйки, девочка лет пяти, делает глоток и громко изрекает:

— Гораций!

Гостья с круглыми глазами спрашивает ее:

— Ты знаешь Горация, тебе что, мама его читает?!

— Тетя, цай гораций, обовглась я!


Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Веру.


На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


Принц:

— Вот! как и обещал! Голова дракона!

Король:

— Вот, как и обещал, Рука принцессы!


Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:

— А дядька из шкафа уже ушел?

С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему…


Переписка на школьном сайте:

— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.

— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

– Вы у нас раньше бывали?

– Нет. Руку я потерял на войне…


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”


Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.


29.12.2014 13:46

Доллар по 50, в обменниках – никого.

Нашим людям всякую дешевку не надо,

Нам надо самый лучший доллар, который по 80.


ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?


Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые:

"Ну, это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "


– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


Сын банкира спрашивает отца:

— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?

— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!

Приносит.

— Отнеси обратно!

— ???

— Пальчики-то жирные!


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!


– Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

– Простите, что вы сказали?

– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает.

Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

– Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

– А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!!!


– Как к тебе относятся родители?

– Как к Богу.

– Это как?

– Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.


– Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.

– Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.


В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

"Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим…


Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!


– Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

– За взятку.

– А за что вас так быстро выпустили?

– А как вы думаете?! . .


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

– Давай напугаем их, – предлагает один.

– Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

– Отличный выбор, папа!


Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

– У кого-то из нас день рождения? – спрашивает муж.

– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…


– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

– Чем же это вам помешало?

– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

— Я?

— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.


– Больной, а как вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, всего до трех! ?

– Ну… иногда до полчетвертого.


13.12.2014 11:39

04.12.2014

Путин:

Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014

Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.


Сто раз помоги — забудут.

Один раз откажи — запомнят. Проверено.


Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.


Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!


Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет — не фальшивая ли. Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет, а что?

— Жаль…


В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде, элементарная вежливость, но как будто прокляли…


Отец озабоченно поглядывает в окно:

— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел… — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

— Вот именно этого-то я и боюсь…


– Помогите избавиться от комплексов…

– А у вас какие?

– (шепотом) Зенитно-ракетные.


Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…


Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.


Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.

Мне из трубочки девушка говорит:

– Алло!

А я ей:

– Здрасьте!

А она мне:

– Виталий?


Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.

Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.

И тогда мужчина подумал:

— Так вот когда сбудется предсказание! . .


"Ну, вот мы и встретились", – сказала цена нефти курсу доллара.


— Дорогой, ты не мог бы поговорить со своим отцом? После свадьбы уже целый год он живет с нами… Может быть, он съездит на неделю-другую в санаторий куда-нибудь или к морю?

— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец!..


Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?


Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.


Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

– Все, – ответила стюардесса, – кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.


Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.


Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.

М – Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко!

П – Не, извини, мужик, я без сдачи взял – не осталось денег.

Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.

М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?

П – Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!

М – Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!

П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) – Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.

— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные дамы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают мне казаться красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?

— Я-с? Просто снимаю очки…


– Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?

– Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.


Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:

— Что вы украли в продуктовом магазине?

— Банку с персиками.

— И сколько же персиков там было?

— Шесть штук.

— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

— Она там еще и банку зеленого горошка украла!


– Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?

– Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.


Он:

– Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!

Она:

– Это ты так думаешь.


Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:

— Сколько это будет стоить?

Хозяин фабрики всплеснул руками:

— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.


27.11.2014 01:04

Анекдот посвящается безуспешным поискам русской подводной лодки в прибрежных водах Швеции:

Приезжает турист в Шотландию на озеро Лох-Несс и спрашивает в местном баре:

-Скажите, а когда обычно появляется чудовище?

-Обычно, после пятой бутылки виски, сэр…


В кабинет Порошенко входит секретарша:

– Петр Алексеевич, собирайтесь, камера уже ждет!

– Что?.. Уже?.. А кто ордер выписал?!

– Да я про телевизионную камеру.


Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.


Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.

– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…

– И много денег было?

– Много, сынок, 50 рублей.

– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!

– Сынок, а может и кошелек отдашь?


Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.

Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

– Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:

– Ну, собака-то хоть породистая?


Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.

Я устал.

Я ухожу.

Ваш русский язык.


Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

— Какого?!

— 67-го…

— А зачем вам лыжи?


Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.


В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

-А это не мои колготки! – говорит девочка.

Няня, тихо ругаясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!


Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Последняя ее фраза убила всех:

— Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!


Очень полная дама встречается на улице с очень худой.

Полная говорит худой:

– Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худая в ответ:

– Глядя на тебя, я понимаю, почему!


 

Похитили нового руского.

Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

– Доллары есть?

– Нет.

– Евро есть?

– Нет.

– Рубли есть?

– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.


Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.

Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.

— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!

— Надеюсь… . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!

— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!


— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик… — Но ты же раскрываешь мою жену!


Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

«А когда мы в садике так орем, нас ругают… »


Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.

— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик ..!


В салоне красоты:

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл.

— Понятно. А лицо как у Жерара Депардье оставляем?


15.11.2014 17:29

Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары….


Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:

— А где вы будете содержать ребенка?

— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного дома на колесах последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

— Хмм… А как насчет образования?

— Мы наймем частного учителя.

— Хорошо. А как со здравоохранением?

— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

— Справка о доходах?

— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами:

— Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке, и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?

— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


– Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.

Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.

Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…


– Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.

– А что ты натворил-то?

– Просто решил закрыть свой вклад в банке…


Назвать женщину полной дурой – двойное оскорбление.


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся, бедненький, что ж ты такой худой-то? Болеешь?

— Нет, спасибо. Студент я.

— Ну, давай я хоть плащ твой подержу.

— Это не плащ, это мой друг Коля.


Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!

— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?


— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

— Вы уверены?

— За 20 тысяч долларов — гарантирую


— А почему вы не замужем?

— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?


Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:

– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!

– Это пока я не выздоровею, доктор?

– Нет, пока не оплатите мне все счета!


Новости культуры.

Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.


«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!»


07.11.2014 00:35

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.

К нему подходит китаец и просит:

– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.

– А как же я вас перевезу?

– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

– Ну ладно, полезайте.

Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.

Таможенник:

– Та-ак, что везём?

– Партию рубероида. Вот документы.

– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.

– Хорошо, можете проезжать.

Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.

Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:

– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..


США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.


Евро скачет.

Доллар скачет.

Баррель скачет.

Сразу видно – не москали.


— Привет! Че такой хмурый?

— Не выспался.

— Почему?

— Стрелки в два ночи переводил.


Дочке почти 9 месяцев. Забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, а она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?


— Доктор, операция прошла успешно?

— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вечно вам, бабам, не угодишь!


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.

— Я думал, у тебя для этого есть я.

— Нужен был кто-то меньше и слабее.


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

— Да, пожалуйста.

— Разрешите представиться — меня зовут Федор, народный депутат, честный, порядочный человек.

— Очень приятно! А я — Марина, 25 лет, VIP-путана, девственница


Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

— Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!..


Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.


Две дамы ссорятся между собой.

— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый хрыч, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…


24.10.2014 01:26

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: « Аллах Акбар!!!» Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…


– В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.

– Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?

– Мозговой!


Первый закон экономики: если падает доллар — его поднимают, если падает рубль — на него наступают.


— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?

— Нет, я сейчас на алгебре.


– Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?

– Конечно. Майк Тайсон.


Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Доктор:

— Что, вытащить?

— Да…

— С вас 10 тысяч.

— Но у меня же полис!

— По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.


У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.


Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.


По данным Росстата, во втором полугодии 2014 года россияне стали есть на 16% больше, чем в первом. В денежном измерении.


Американский анекдот.

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:

— Предъявите удостоверение личности.

Обама говорит:

— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаете?

Кассир отвечает:

— Вы должны доказать, что вы президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе был у нас Пеле — так он мячом попал в мусорную корзину через весь зал.

Обама подумал и говорит:

— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации…

Кассир:

— Вам крупными банкнотами или мелкими?


Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.

Зинаида, 62 года.


— Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком…


Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:

— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?


— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?

— Правильно: "гетероceкcуал".


— Милая ты упала?

— Нет, блин, резко легла!


Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.


21.10.2014 19:26

– Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.

– Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?

– Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.

Может, выйдем и выясним, в чем дело?

— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

— Твои родственники?

— Ага, тесть с тещей.

Нажравшись в стельку, Нострадамус звонил своим будущим.

– Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!

– Дяденька, я к маме на работу…

– Проходи.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.

Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду, мама.

— Я не мама, я папа!

— А фиг вас педерастов разберешь…

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.

— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.

— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.

— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:

— Мужик, ты, в натуре, прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

– Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

– Бахилы, Ватсон.

13.10.2014 18:48

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова «Стрекоза и муравей» поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: «…Так поди же попляши!»

Теперь я точно знаю — после сорока все только начинается!

Рубль.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

– Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!

– С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!

– Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Однажды у бомжа спросили:

– Каково это каждый день питаться отходами?

На что он ответил:

– Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:

– Мама! Ма-а-ама!

Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:

– Ну, что тебе?

– Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню…

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля – божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:

– Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Урок в школе:

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.

Главное — что у тебя внутри!

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

– Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".

– Ну и как тебе?

– Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

— Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?

— И. А.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем…

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Возьму, пожалуй, еще стаканчик.

Парикмахер спрашивает клиента:

— За какую футбольную команду вы болеете?

— За ту же, что и вы.

— Но ведь вы не знаете, за кого я болею!

— Да, но у вас в руках опасная бритва…

— Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?

— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

30.09.2014 06:02

Американцы охотятся на террористов по всему миру.

Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.


Включил телевизор — там про Украину. Залез в Интернет — там про Украину. Купил газету — там про Украину. А могу ли я где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Вологодской области?..


Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX — 1234-й.


— Хочу двойника…

— Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?

— Ну да!

— Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! "


Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»


Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.

— Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?

— Па-а-а-ап, ну прости-и-и-и-и…


Священник поднялся с колен и объявил пастве:

— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».


— Простите, что так поздно звоню…

— А вы не поздно, вы вообще зря.


— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.


В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.


Отец студента профессору:

— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

— А спорим на десять тысяч, что сдаст!


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".


Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.


Сын спрашивает:

– Папа, а в чем состоит суть американской внешней политики?

Отец лупит его по затылку и говорит:

– Я подозреваю, что ты взял.у меня 500 долларов.

– Папа, я у тебя ничего не брал.

– Не ври! Отдай по-хорошему!

– Не брал я у тебя, чокнутый.

– Отдай быстро! Плюс еще 100 долларов за оскорбление.

– Но ты еще ничего не доказал!

Отец его по голове погладил и отвечает:

– Запомни, сынок. В этом и состоит суть американской внешней политики.


Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.


Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:

— А где все-то?

Мужская мысль:

— А наши все уже внизу собрались!


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


Судья спрашивает у обвиняемого:

— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?

— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?


Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!

– Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.


Жена принесла домой ливерную колбасу.

— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..


Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!


Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.

— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой.

— Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.


Один мужик говорит другому:

— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали полицейские и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.

Один берет паспорт и говорит другому:

— Записывай.


14.09.2014 21:24

Вот не пойму я никак – почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!


Революция по-украински:выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.


Бюджетный вариант линии Маннергейма – канава Порошенко.


Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!

В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять её от Одичалых.


Порошенко спрашивает своих советников:

– Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?

– Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.


Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.


Следователь:

– Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!

Сидоров:

– С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блин, улицу на красный перешёл!


Муж:

— Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

— Я говорю так, чтобы ты мог понять!


— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

— Вези молча, сынок!


Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так все понятно, чего тут говорить.

2. Чего говорить, если ничего не понятно.


Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:

"Всем чмоки! Увидимся! "


И на старуху бывает…Раскольников.


Хирург-шутник до полусмерти пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


09.09.2014 22:25

Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым – надо ждать смены папы!

Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.

– На диете – думал пухлый Готтлиб.

– Вот тебе ответные санкции! – злорадно думал Штирлиц…

– Пап, я хочу заняться балетом.

– Нет, Серёжа, это опасно.

– Почему?

– Я тебе ноги переломаю!

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной

Мужик жалуется цыгану:

– Я твоего сына в амбаре поймал!

– В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

— Чей рыдван?

— Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил".

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

— Пусть катается на здоровье.

— Как так? Почему?

— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Услышав фразу – "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову – "Вот тварь".

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы – у них появились БТРы.

Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

03.09.2014 15:27

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!


С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.


— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»


Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала:

"Странно… Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас – пять по одной".

"Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", – ответил пацан.


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:

— Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

— Ну еще бы…


Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:

– Что вы хотели?

– Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.

– Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку.

А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".


Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:

– Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:

Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась – двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди – пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке…

– Папа, что же вы замолчали?

– Я думаю.

– Что вы думаете?

– Я думаю, где мне взять такую кучу денег.


На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.


Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:

— Столько счастья, откуда!

Корова стыдливо:

— Откуда, откуда, от верблюда!


Молодая мамочка с энтузиазмом:

— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

— Ну все, вам копец


— Любишь меня?

— Конечно!

— А умрешь за меня?

— Здрасьте! А любить тебя кто будет?


Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает:

-Женщина, будете что брать?

– Да, 7кг мяса.

-Вам вырезки или с косточкой?

-Нет, нет, вырезки.

Та, начала грузить на весы.

– Ну, вот смотрите.

Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.

Продавец:

– Так будете брать?

– Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.


– Я вам нравлюсь?

– Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.

– Значит, не нравлюсь…


– Ты где служил?

– Недалеко от Парижа.

– Ух ты! А где конкретно?

– В Челябинске.

– Фига се "недалеко"…

– Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут


28.08.2014 01:59

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать…


Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.


Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Отец и сын из глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

— Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.

В этот момент к лифту подошла очень полная пожилая женщина и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она вошла в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись — и из него появилась необычайной красоты молодая женщина.

Потеряв на несколько мгновений дар речи, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от женщины, прошептал:

— А ну-ка, сынок, приведи сюда быстро маму…


Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!


— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


Порошенко:

– Та що там с конвоем?

Аваков:

– Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..

Порошенко:

– А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!


Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"…


Жена отчитывает мужа:

— Как вообще земля тебя носит?! ?

— Ну… Гравитация там, тыры-пыры…


Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть! Райвоенкомат.


Как говорила моя бабушка:

– Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.


21.08.2014 16:54

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Сначала в Россию сбежал президент Янукович.

Затем – мирные жители Украины.

Затем пограничники.

Затем военные.

Ждем Порошенко.

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.

Проходит мимо мужик и спрашивает:

– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?

Рыбак отвечает:

– Не скажу.

Мужик настаивает:

– Скажи, я тебе сто грамм налью!

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый.

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу…

— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается…

— Я тебя люблю!

— Докажи!

— Как?

— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:

— Я тебя люблю…

— Почему так тихо и почему на ушко? …

– Потому что весь мир для меня — это ты.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

Как говорит моя бабушка:

— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Жена говорит мужу:

– Мне срочно нужна норковая шуба!

– У тебя же есть?

– У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!

– У всей бухгалтерии – это у одной Люськи?

– Ну нет, у двоих тоже есть!

– А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! – говорит муж.

– У тебя же уже есть!

– Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!

– Ну, тебе-то просто хочется, а мне… необходимо!..

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, что я в детстве не так уж плохо рисовал!

Михаила Касьянова, в простонародии – Миша-2%, можно сейчас считать символом бескорыстия.

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.

— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.

— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.

Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.

— Здорово повезло! — сказали соседи.

— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.

Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.

— Так не повезло! — сказали соседи.

— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.

Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

08.08.2014 10:21

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

Диалог в Киеве:

– Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.

– Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

Новость дня на укроСМИ: Законные вооруженные бандформирования терпят поражение от незаконных.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

– Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

В библиотеке:

– У вас есть литература о дискриминации карликов?

– Посмотрите в углу на верхней пполке.

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.

Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".

На второй лавке: "У нас король – тоже желанный покупатель".

На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

– Вы кредитные карты принимаете?

– Да, конечно.

– Вот, возьмите.

– Но это же пиковая дама!

– М-м-м-м… заметила, стерва…

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

– Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

– Ждать.

– Но чего ждать, мистер Путин?

– Холодов…

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

– Что такое рост экономики в России?

– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время…

У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Скандал. Жена мужу: – Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!

Муж: – Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

– Обама может стать популярным в России?

– Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик…

07.07.2014 12:38

Фермер обратился к ветеринару за советом:

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Продавайте, когда в следующий раз будет ходить нормально.


Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку


– Почем эти ромашки?

– 20.

– А эти?

– 300.

– А почему такая разница?!

– Эти – "любит".


Хирург обращается к медсестре:

– Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?

– Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим…


Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

– Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох, блин!!! – и выбегает из кабинета…

Возвращается через полчаса. Больной – в ужасе:

– Доктор! Сколько мне осталось?!

– Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… Прямо на глазах, гады, колесо сперли!


Пьянствует фокусник Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

– А хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вон тот вагон?

– Да.

Копперфилд:

– Хоп… Вагона нет.

Таможенник:

– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с «Лексусами»?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.


Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все… , хана… , поломал…


Муж спрашивает:

— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал:

— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?


На лавочку возле женщины садится мужчина:

-Женщина, вы случайно не педагог?

-Да! А как вы догадались?

-У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

-У Вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

-Потому, что я тоже педагог…


Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?


Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится!

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? " 3. Бегите.

Встречаются два «новых русских».

– Привет! Как дела?

– Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, газоны из хобота поливает…

– Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!

– Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он – самое дорогое, что у меня есть.

– Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.

– Ну, так и быть, 1000000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.

Встречаются через неделю.

-Ну, как дела?

– Слушай, кошмар какой-то: слон всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти – может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!

– Да-а.. с таким настроением ты слоника- то не продашь!

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:

— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что кто-то опять заснул раньше меня.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

— Да, конечно.

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.

— Да, конечно.

После нескольких бокалов:

— А не подскажете, где тут туалет?

— Через пару кварталов отсюда, на заправке…

Объявление: «Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,…60, 62, 64-й.

Нет больше сил ждать принца. Люся».

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».

Кличко предложил вариант – «Майдаунбург» Порошенко – «Майданек»

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко…

– Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

– Нет, нет. Ее так мои дети любят.

– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…

– Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

– Нет, нет.

– Я вам 10 долларов за него дам…

– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Два школьника подбегают к милиционеру:

– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…

– Что случилось?

– Там.. наш учитель…

– Несчастный случай?

– Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

– Москвич, говорите?

– Да, москвич.

– С таким носом и москвич? – недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Банкир приходит к гадалке:

— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?

— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна – и все пошло прахом из-за одного небритого поющего педераста

22.06.2014 09:49

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.


С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.


Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.


– Ты ей уже сказал о своих чувствах?

– Нет, у неё же парень есть…

– Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…


Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:

— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, электрогриль, холодильник… А вы пишете, что мне техники не хватает!


Ну, проиграла Испания. Короля- то зачем сняли?


Группа мужчин завела разговор о здоровье.

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21.00, а вставал в 6.00. С 8.00 до 17.00 я работал, в перерыве обедал, причем употреблял незатейливую пищу, а после работы еще час занимался спортом на свежем воздухе…

— Извините, — прервал его другой. — А за что вы получили такой большой срок?


В военкомате:

– Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?

– Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла…


– Говорят, что мирный план Порошенко впервые был сформулирован ещё 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче.

– Как именно?

– "Рус, сдавайсь!"


Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".

Русский:

— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Мои слова при виде моего кота:

– Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!

Слова моего любимого:

– Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне…

Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..


Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?


Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит…


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает с утра до ночи, как рабочий или крестьянин.


09.06.2014 18:14

Путина спрашивают на пресс-конференции:

– Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

– Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.


Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.


У богачей свои причуды – шоколадный король, а полез в дерьмо.


Корр.:

– Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?

Обама:

– Так ведь там идет гражданская война!

Корр.

– А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?

Обама:

-Так ведь там идет гражданская война!


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

— А что ты написал в объявлении?

— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…


– Эта долька для ежа,

Эта долька для чижа,

Эта долька для утят,

Эта долька для котят…

– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?


Заболел миллионер.Собралась вся родня.Доктор осматривает.Родственники спрашивают:

-Доктор, скажите, есть ли надежда?

– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда!


Час пик. Метро. Тут в толпе кто-то кричит:

– Помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая женщина, хватает мальчика за что-то и… у мальчика из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!"

Отец – тетке, с уважением:

– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..

– Да нет. В налоговой.


-Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

-Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

-Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?


Стоматолог говорит пациенту:

– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

– Да я после ваших цен полгода голодать буду!


Едет мужик на бричке.На повороте сбивает его крутая тачка. Полетела бричка в одну сторону,лошадь в другую,а мужик в третью;Летит и думает:

– Ну, щас бабок собью, за бричку пару тысяч,за лошадь штук пять, ну и за поломанные ребра, так насобирается, и куплю себе зазика, и буду ездить.

Выходят из машины крутые, подошли к лошади, а она бьется в конвульсиях, достали пистолет…бах – и застрелили лошадь.Подходят к мужику спрашивают:

-Мужик, ты как?

Мужик отвечает:

-Да луче, чем до аварии!


Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, Цирка дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.


– Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.

– Да-да, нам нужна посудомойка!


Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.

Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.


– Пап, а ты в школе хорошо учился?

– Конечно!

– А в армии служил?

– Служил.

– А тебя призвали сразу после школы?

– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!


02.06.2014 19:20

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.


Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:

"Первым делом мы вернем Крым!"

Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?


Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.


Говорю мужу:

– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..

Муж:

– Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит….


Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"


Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.

У неё спрашивают:

– Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?

– Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:

– Как не твой?!


Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.


– Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.


В жизни самый хороший учитель — это опыт.

Берёт, правда, дорого, но объясняет очень доходчиво!


Муж спрашивает у жены :

– А куда ты ходишь по вечерам??

– На

репетицию хора.

-А что вы там делаете??

– Пьем вино, болтаем..

– А

поете когда??

– Когда домой идём!


На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:

– Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?

– Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.

– А київське Динамо як же?? – слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.

– Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал…


Парикмахерская:

Девушка стрижёт парня и спрашивает :

– У Вас теща есть?

– Нет… нету у меня тёщи….

Пауза… Снова спрашивает:

– У Вас тёща есть?

– Я же сказал, тьфу-тьфу, нету!

Пауза… Снова спрашивает:

– У Вас тёща есть?

– Ну нету,что Вы пристали?

– А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!


27.05.2014 12:18

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)


У врача-гомеопата спрашивают:

— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.


Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

-При чем тут королева?

– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! "


Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!


Гитлер лично застрелил жену, Еву Браун.

Принц Чарльз, по слухам, заказал Диану – под видом автокатастрофы.

Путин же – просто развелся…

Так кто все же больше похож на Гитлера, Принц или ВВП?


Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:

– Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?

– Ты хочешь его навещать?

– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…


Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

– У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

– Вот сволочь!


В одесском трамвае:

– Милочка, могли бы уступить мне место…

– С какой это стати?! Вы же моложе меня!

– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..


— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!


Едет мужчина в автобусе и ругается:

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

— А жена-то стоит!


Береза – универсальный донор органов: сок – кровь для Буратино, опилки – мозг дня Винни-Пуха.


Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит», — думает черепаха.

«Укушу — сбросит», — думает змея… А со стороны — это крепкая женская дружба.


— Я могу купить все что хочу!

— Ты что, миллионер?

— Нет. Я просто хочу мало.


Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке пятьдесят тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.


Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.


Жена:

– О чём это ты с соседкой болтал утром?

Муж:

– Хм… Так… о погоде…

Жена:

– Слышь, синоптик! Если ещё раз с ней увижу – гроза начнётся без штормового предупреждения!


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "


20.05.2014 16:41

А. Меркель:

-Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин:

– А что, снова в Берлине хочется?


– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

– Нет, никаких.

– А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!

– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!

Участковый заходит в квартиру 15:

– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?

– Нет.

– А вот она вас пьянью называет…


Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.


– Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?

– А что, если держать их в картонной коробочке?


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Утром мать спрашивает сына:

– Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

– Папа, сделай мне чай!

– Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.

– Ну, папочка! Ну, пожалуйста…

– Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.

– Давай.

Спустя пять минут:

– Папа, вот твой чай!

– Я перехотел, сынок. Пей его сам.


– Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.

– Неужели конец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?…


Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».


Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!


Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я еще немного погуляю?


24.04.2014 10:31

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось – она зашнуровывала берцы!


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну, так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?


Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.


— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!


Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!


– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

– А я просто ни с кем не спорю.

– Но это же невозможно!

– Ну, невозможно, так невозможно.


Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.


Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.


Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".


Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:

– Солнышко, выдерни шнур из розетки… Принеси отвёртку… Подай плоскогубцы… Налей-ка мне чашечку кофе… Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал…


У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.


– Как ваша фамилия?

– Питт.

– Бред какой-то!.. А ваше имя?


– На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.

– Почему?!

– Ну, а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.


Путину – 61 год. На Украину въезжать уже можно…


Одесский дворик:

— Семочка, иди кушать!

— Я уже покушал у Павлика!

— Ой! Это не сын, а золото!


16.04.2014 14:29

Плакат у железнодорожного переезда:

«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».


Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"


— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том, "почему проморгали Крым".


Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.

– Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!

– Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.


Обама – Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.


– Слышал новость? Украина опять бунтует.

– А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.

– Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы – тоже не настоящие…


Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

– Ну, где ты пропал?

– Да вы знаете, некогда – записи в студии, гастроли…


– Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.

– Это, голубчик, теперь у вас рот…


Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

– Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.

– То есть резину пока не менять на летнюю?


Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.


— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!

— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена догнала!


В открытом космосе. Американский астронавт:

– Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

– Да, а что?

– Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!


Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:

— Хочу узнать про мое будущее…

Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:

— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.

Лягушонок обрадовался:

— А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?

— Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке биологии.


У Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.


Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой, забыла, сейчас зажгу…


Идут две девушки по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Первая, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит второй:

— Залезай скорей!

Та отвечает:

— Не, я ж ему песок в глаза не кидала…


Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.


Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и… стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись…


– Папа, что такое пустословие?

– Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться… сынок, ты куда?


Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!


И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!


01.04.2014 23:33

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..


На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.


Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…


Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим… — А, за 300, сможете, что либо сделать? — За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!


Сидят бабки на лавке. Одна другой: – Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…


– Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!

– Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!….


АНБ прослушивает весь мир… А ФСБ прослушивает только АНБ.


Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…

Жена интересуется:

– Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

– На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Обалдевший муж спрашивает:

– Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

– К маме в село… картошку садить!


26.03.2014 18:50

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.


Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?


Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю… Дочка, участливо:

— Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?


Да, … . МЫ — такая нация… МЫ даже Гитлера до самоубийства довели!


Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18: 00, а он мне говорит человеческим голосом:

— Будет день — будет пища.


Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"

— Отборные? У кого отбирали?

— У кур, конечно

— А они не сопротивлялись?

— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.


В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…


"Крым – это наша земля! А крымчане – это наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"


Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?


12.03.2014 11:30

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?

— В качестве кого?

— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .


Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.

Западные информагентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?


Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".


МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки… Звонок последует практически мгновенно!


Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое – за черное, а черное за белое?

– Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.


Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


– Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут…

– Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!


Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "


Дети:

– А у моего папы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!


Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphonе и iPаd у Дмитрия Медведева.


Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:

– Вы папа Карло?

– Да.

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– Давайте с плохой!

– Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался…

Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:

– Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?

– У вас появилось отличное корыто.


Двое приятелей вываливаются из ресторана.

— Вас-с-ся! Ну ты ваще… какая у тебя душа… широкая… такие чаевые отвалил швейцару!

— Коля! Что чаевые? Чаевые — фигня! Ты посмотри, какое мне пальто дали!


— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Что, нездоровится?


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


Встретились две подруги:

— Дорогая, ты так потолстела!

— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! !


В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?


 


02.03.2014 23:57

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.


Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди – не пыльно, и хороший выбор травы!


Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?

В ответ тишина.

— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и, когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было…

Выходит средний сын и признается:

— Это я, папа…

Отец в ярости хватает ремень и давай его лупить. Сын кричит:

— Батя, а как же Ленин, вишенка?!

— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел!


Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.


Мужчине на заметку: Если женщина спрашивает, как она выглядит, значит она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно еще 10.


Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

— А чё я? Вызывай милицию…


Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10: 00, а пожар в вашем магазине произошел в 12: 45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки? "


Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу…


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

— А меня с работы уволили!

— Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?

— А остальных то посадили…


Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!


Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

— А теперь стих!

Он, ошеломленно:

— Какой стих?

— Стих — это глагол! Сел и стих!


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье…

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

— Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри? — (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух! !

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


17.02.2014 09:26

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции


Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:

– Хватит витать в облаках!

А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.

И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой… Точкой зрения…


На вопрос жены – "откуда у него в кармане женские колготки?" – Петров подумал и ответил – "от Гуччи!"


Фразы, вызывающие панику :

1) неверный логин или пароль.

2) я хочу с тобой серьезно поговорить!

3) к доске пойдет…

4) . . это будет не больно.


Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А Ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?


— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

— Можно… Только оплата — вперед.


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


Украина. Муж собирается в магазин.

— Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?

— Да, любимый, захвати облгосадминистрацию.


Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.


Под девизом- "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.


– Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…

– Дорогой, а что денег совсем нет?!


Тренер:

– Ты думаешь, я законченный идиот?

Игрок:

– Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.


Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.

Муж: — Это кто?

— … когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!


Урок в первом классе. Учительница:

– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

– Гаишникам!


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..


Хирург подкалывает патологоанатома:

— Вы единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Патологоанатом парирует:

— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже!


– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – крутизна!


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.


Однажды к Сократу пришел человек и сказал:

-Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?

Сократ ответил ему:

-Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

-Ну, я слышал это от других.

– Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?

-Совсем нет.

– И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?

-Сомневаюсь.

– Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?


11.02.2014 09:31

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции


Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:

– Хватит витать в облаках!

А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.

И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой… Точкой зрения…


На вопрос жены – "откуда у него в кармане женские колготки?" – Петров подумал и ответил – "от Гуччи!"


Фразы, вызывающие панику :

1) неверный логин или пароль.

2) я хочу с тобой серьезно поговорить!

3) к доске пойдет…

4) . . это будет не больно.


Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А Ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?


— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

— Можно… Только оплата — вперед.


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


Украина. Муж собирается в магазин.

— Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?

— Да, любимый, захвати облгосадминистрацию.


Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.


Под девизом- "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.


– Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…

– Дорогой, а что денег совсем нет?!


Тренер:

– Ты думаешь, я законченный идиот?

Игрок:

– Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.


Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.

Муж: — Это кто?

— … когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!

— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!


Урок в первом классе. Учительница:

– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

– Гаишникам!


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..


Хирург подкалывает патологоанатома:

— Вы единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.

Патологоанатом парирует:

— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже!


– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – крутизна!


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.


27.01.2014 00:45

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.


Отец говорит сыну:

– Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!

– А когда мама родит?

– ???.. Через два месяца…

– То есть, двоих вы не потянете, да?


Зарплата шепчет:

– Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

– Дома сиди, маленькая ещё…


Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.

Немец приказывает своему – влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

– Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!

Матрос:

– Да пошёл ты знаешь куда, капитан..! Стукнись башкой о трап и сам лезь в трубу, если ты такой шарахнутый!

Капитан с гордостью поворачивается к остальным:

– Видали? Вот он – смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели…


Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.


— Хочу дочку назвать Судьбой. — А зачем? — Чтобы ее муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдешь!


Встречаются приятели.

— Привет! У меня жена на 18-й неделе.

— А у меня на 12-й! А ты кого больше ждешь — мальчика или девочку?

— Мальчика.

— Почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


Адам пришел домой поздно, и Ева устроила ему сцену ревности.

— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.

. — Что ты делаешь, милая?

— Ребра считаю…


Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.


— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?

— Бывает, доктор, и часто.

— Тяжелый случай… И когда это с вами происходит?

— Когда говорю по телефону.


В компании друзей.

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

— Она приползла ко мне на коленях!

— И что она тебе сказала?

— «Вылезай из-под кровати, я успокоилась».


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.


Советский Союз, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖ-то ответить! :

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!


15.01.2014 12:09

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же разгильдяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.


Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и… 4(! )… Американская полиция неделю искала свинью под номером три!


Идет экзамен. Профессор:

– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент:

– Ну, это легко! 499!

Профессор:

– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор:

– Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент:

– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор:

-Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент:

– Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор:

-Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

– Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения «левы» !

Профессор:

-Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент:

– Э — э э! Она утонула?

Профессор:

– А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!


Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?


После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Директор говорит репортерам:

— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!


Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .


Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.


26.12.2013 17:14

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!


Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?

Ну и кто ты после этого?…


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!

Адвокат:

— Да я думаю, что…

Клиент:

— Мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат пожимает плечами, берет чемодан и уходит.

Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы.

Клиент в восторге, зовет адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

— Очень трудно, он же хотел вас оправдать.


На вопрос ребёнка:

– Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.


В подворотне:

— Сигареты есть?

— Нет.

— А если найду?

— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…


Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.


На чемпионате мира по лёгкой атлетике израильский спортсмен Рабинович занял… и не отдаёт…


Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.

– Как вы считаете? – спросил его клиент. – Я проиграю процесс?

– Вы – нет, – заверил его адвокат, – но вот ваш внук – несомненно.


Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

Русский:

— Да это все пустяки. Мы говорим «Че?», а пишем «Повторите, пожалуйста».


Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.


10.12.2013 16:02

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!


Звонок в три часа ночи:

— Алло! А Катюшу можно?

— Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"


Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад, и в школу ведут деток, не смешно.


Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение тоже, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…


— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!


— Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.


04.12.2013 06:23

Вечером в подворотне:

— Закурить не найдется?

— Я боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.


В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.

— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

— Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

— Нет!

Студент грозно:

— Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

— Н-нет, а кто! ?

Студент: — Вот и чудненько!

Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.


Девушка отправляет эсэмэс: «Папа, переведи мне сто долларов». Через минуту приходит ответ: «Оnе hundrеd dоllаrs».


— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.


Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

— Какого хрена вам еще нужно?


Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.

Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

— Василий Иванович, ты что, очумел, это же волчьи ягоды!

— Да пошел он, этот волчара, он себе другие найдет!!! …


Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!


Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.

С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

Мужик нехотя кивает

— А теперь скажите, зачем Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?


24.11.2013 02:36

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.


Внимание членам клуба людей с нетрадиционной пространственной ориентаций! Давайте все-таки еще раз попробуем собраться…


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность…

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай…

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".

Девушка в ступоре

— "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


– Алло! Это я в морг попал?

– Нет, пока только дозвонились…


Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.


Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

— Сосед, а тебе не стыдно?

— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!


– Сара, и таки не смей мне возражать!

– Фима, я не возражаю. Я молчу.

– Тогда убери мнение со своего лица!..


Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит:

— Вижу, нелегкая у тебя судьба. Водителем маршрутки работаешь… — Это понятно, за проезд у вас что?!


Самая страшная работа – это быть домохозяйкой!..

Зарплаты нет!

Выходных нет!

Отпуска нет!

Работа никогда не кончается.

И при этом муж всегда с гордостью говорит:

– А моя жена не работает, дома сидит!


12.11.2013 16:47

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица


Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты чё, думаешь, мы тебя опять наколоть хотим?

– Да-ааааа…


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.


Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения.

Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

– Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти

– ну, какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.

Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

– Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

– Так ить не было твердой команды, барин!


ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции введена новая степень защиты банкноты — ее невозможно сжечь, она все время гаснет.


Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу — бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят


В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.


После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него… "


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"


29.10.2013 00:41

Правительство обещает светлое будущее… Если, конечно, факел не погаснет.


Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:

– Ничего себе несёмся!


– Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?

– Вырастешь сильным и крепким.

– И на кого я буду похож?

– На Шрека.


– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..

– Ух ты! А как его зовут?

– Сидоров Степан.

– Это не с пятого ли дома?

– С пятого.

– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…


Родители говорят детям «мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и пьют ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…

— А с рукой-то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал…

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани…

— ????

— Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…


Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.


Учительница:

– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.

– 23.

– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!

– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.


Цыганский поцелуй – это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже…


Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…


Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день.


Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить 385 на 294


Директор ресторана новенькой официантке: – Чай любишь?

– Нет?

– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!


Идет первоклассник мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».


На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть? " он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…


— Сэр, мы окружены!

— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will уоu?

— Я тебе, гад, вылью!!!


– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.


– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…


– Человечество является главной причиной изменения климата.

– Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"


Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.


"Думаете, легко работать на две Ставки?" – вздыхал Штирлиц.


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…


– Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?

– Да, будет участочек виден.

– Тогда с вас 500 рублей за билет


Таможенник девушке:

– Фамилия, имя, отчество?

– Сидорова Ольга Сергеевна.

– Пол?

– А по мне непонятно, да?

– Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.


"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…


Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.


Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.


— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?


06.10.2013 13:47

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.


Ресторан в Сочи. — Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?! — Шашлык приготовлен на олимпийском огне


— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

— С чего ты это взял?

— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".


Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать — Ну, загадывай желание!

— А что это таке?

— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?

— АДРЕС !!!


А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет… ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.


Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».


— Мишка, тебе повестка!!! !

— Дык, я же уже отслужил!!!

(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!


Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши…


Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

— Документы

— Нету,

— Права,

— Нету,

— Дыхните,

— Я бухой!

— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!


29.09.2013 20:44

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.


Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. анекдотoв.nеt Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!


— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

— Ложь, угрозы, шантаж.


Жена — мужу:

— Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— И ты еще называешь меня неудачником?


Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.


Продавец кричит кассиру:

— Аня, пробей мужчине печень.


Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму…


25.09.2013 22:37

Министр образования 10 раз не сдал ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…Только после этого пенсионер Петров отпустил золотую рыбку.


Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!


– Фамилия, имя, отчество?

– Мамедов Абрам Иванович.

– Национальность?

– Бурят.

– Вероисповедание?

– Католик.

– И что вы хотите?

– Хочу стать женщиной!

– Слушайте, вам уже сорок семь лет.

– И что?

– Долго ищите себя…


Почта России от души поздравляет россиян с Новым, 2013 годом!


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Винни-Пух — Пятачку:

— Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

— Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

— Уииии-иии-ии-и!


Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».


Два эмбриона в утробе.

— Ты веришь в жизнь после рождения?

— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…


— Сынок, ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять по математике, пять по русскому, пять по географии… За неделю пятнадцать двоек по трем предметам, идиот!


Нобелевская премия по физике присуждена Д.А.Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.


19.09.2013 22:43

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни дрянь всякая сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

— Я говорю: двумя руками черпай!


Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.

Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.

Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:

– У тебя никаких накладок в Германии не было?

– Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.


– Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?

– От тебя спам шёл!

– Какой ещё спам, мама?

– Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.


Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.


Студент сдает экзамен, а препод его валит…

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…

Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!


Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.

Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он – с топором?..


ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:

– Вы знак видели?

– Да, видел.

Гаишник довольный и гордый:

– Кхе-кхе, сынок нарисовал!…


— Мама, завтра родительское собрание.

— Не пойду.

— Почему?

— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку тебе куплю!


У разработчика высокоточного оружия спросили:

— В чем Ваша основная цель?

— Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!


 


24.08.2013 19:29

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

— Иди вот по этой тропинке…


– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет боржоми, мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а двор подметает лично глава района.


Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.


В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. анекдотов.nеt Шел последний год "застоя"…


Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.


– Под какой процент вы берёте деньги у населения?

– Под 8%.

– А под какой процент даёте кредит?

– Под 60%.

– А вы точно банкир?


Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


 


07.08.2013 09:20

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

– Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

Дед на приёме у депутата.

– Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!

– Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Воскесное утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг…

Удар по голове пультом:

— Кучимутики!

В аптеке мне напоследок сказали: приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Идёт мужик по лесу, видит дупло, засовывает руку в дупло, вытаскивает – нет руки! Засовывает туда вторую руку, вытаскивает – руки нет! Засовывает голову в дупло и кричит:

– Вам там что, делать нечего!?

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:

– Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?

– Дал мне более длинную клюку.

25.07.2013 14:30

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине; вставая, наступает на грабли, и вновь удар в лоб.

Вышел на улицу:

— Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!

Полезный совет. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

– Давай встретимся, пообедаем вместе?

– Не могу, у меня сегодня четыре пары…

– Ну сбеги после второй?

– Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я – сбеги!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам…

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:

— Отдавай кошелек.

— Денег нет.

— Тогда отдавай часы.

— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…


За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

— Певец сделал все что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

— Я не сержусь на вас!

Бизнесмен рассказывает своему сыну сказку на ночь:

— …и уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»…

— Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да кто его знает. Допустим, банком…

— В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом.

— Вы нейрохирург?

— Нет, киллер.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный, госпожа.

— Как достали меня эти хитрые русские…

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его. .

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорет:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

— А ты что, отстал?

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

– Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!

– Что же ты не позвал меня раньше?

– Потому что до этого мой папа побеждал.

12.07.2013 13:10

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

– Да, кабель от Интернета.

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и поймал в него золотую рыбку. А она и говорит ему:

— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.

Она — ему:

— Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришел, а дома никого нет.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.

– Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

– Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана…

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает:

"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "…

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

06.07.2013 11:01

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.

— Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!

— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.

— Ну, так и быть давайте. Но это в последний раз!

Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.

Гаишник потирает руки: Ну, вот сейчас самое кино и начнется.

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то – Лондон и Париж.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться, и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чем дело.

И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

12.06.2013 11:31

– Ты смотрел фильм "Война миров"?

– Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл…

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

– Что это такое?!

Жена:

– Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.

— Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — Я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке.

– Официант, у меня в супе муха!

– Попалась наконец!

Мужчина сидит в коридоре перед классом.

— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.

— Нет, я от пива такой пузатый.

04.06.2013 15:16

Вечером сидят за ужином папа, мама и дочь-студентка. Папа:

— Так вот что у нас получается, доченька. Твой новый ухажер Миша, 23 лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе. Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет якобы энурезом. Насчет работы соврал. Нет, ну работает, правда, в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно, зарегистрирован на следующих сайтах… — Папа, пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду…

Прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…»

Переписка по ICQ:

— Я тебе розу отправил.

— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

— Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.

А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.

Бабка говорит:

– Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.

Продавец, обращаясь к деду:

– Вот, выбирайте, можно померить…

– Да не буду я мерить! – говорит дед.

– Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка…

– Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!

И раздражённо уходит.

Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:

– А чего вы, правда? Это не мой дед – мой сейчас дома спит…

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

– Ты куда среди ночи?

– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

– И мне прихватишь кусочек.

23.05.2013 15:12

Для увеличения зрелищности шахматных рансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Суд.Судья:

-Дато Джарджавелли!

-Встает здоровый грузин.

-Вы обвиняетесь в преступлении!

-Нэт.

-Как нет: вы убили гражданина N?

-Нэт.

-Извините, вы Дато Джарджавелли?

-Нэт.

-Тогда чего вы встали?

-Сэйчас почешусь и сяду.

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:

– Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, то считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.

И с ехидной улыбочкой удалился.

Когда он вернулся, мужик радостно воскликнул:

– Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.

– Что случилось? – ошалело спросил хозяин, – клиент начал драку или что?

– Нет, нет, – ответил мужик, – но его собака-поводырь просто взбесилась..

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех обмануть и пробраться вперед.

-Пропустите, пропустите меня вперед! Я я сын пострадавшего!

Толпа расступилась, и… на дороге лежал сбитый ишак.

— Возьмите меня диктором на телевидение.

— Ну вы же страшная.

— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, и тут — я!

— Ты где работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Так зачем тебе такая работа, брось ее!

— Вот так просто уйти из авиации?!

«Ну пора уже и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

30.04.2013 09:38

Чиновник в магазине:

– А у вас огнеупорные шапки есть?

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

– Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?

– Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!

– Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

– Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!

– Странно… А вот эти рубашки как?

– Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?

– Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

– Мишаня, а ты в армии служил?

– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…

– А почему тебя не взяли?

– Найти не смогли…

— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?

— «Позови меня с собой».

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

– Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

– Да нет наверное

– Ну а че точно там известно, не известно?

– Да поглядим, позже решим – будем не будем…

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».

Девушка, 22 года, ищет работу.

— А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.

Через четыре года.

— А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Еще через два года.

— У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет…

Еще через четыре года.

— Женщина, у вас двое детей. Какой из вас после этого работник? Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года.

— Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет.

13.04.2013 22:57

Весенняя акция для российских олигархов:

Каждому покупателю виллы в Великобритании – шарфик в подарок!

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает когда немцы на Польшу напали?

– Да в 1939 году.

– Пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да в 1941.

– А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

– НЕТ!

– Да они на польской таможне оформлялись!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… – надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

… И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.


Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении…

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

– Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

– Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит – идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку…

25.03.2013 23:59

Замечательная зима выдалась этой весной…

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:

– А вот вы кем работаете?

– Кардиохирургом, операции на сердце провожу.

– И много платят?

– 20000$ за операцию.

– Ничего себе… А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят…

– Хочешь так же как я заработать?

– Хочу…

Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:

– Перебирай!

— Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика?

— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?

В ресторане. – Официант, что это? – Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок! Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь! !

Приходит мужик в зоомагазин:

– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

– Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

– Гулять идем? – Та молчит.

– Гулять идем или нет? – снова молчит.

Мужик в бешенстве:

– Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

– А ну, пасть свою закрой. Я обуваюсь…

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

– А вы угадайте! – кокетничает дама. – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .

– Она там что, заведующая?

– Женщина, это платье вас полнит!

– Правда? А я все на чебуреки грешила… .

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

– Купил энергосберегающую лампочку, дома подключил, а она не горит.

– Все правильно! Бережет энергию…

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

Как ведут себя…

– англичане: уходят, не попрощавшись;

– евреи: прощаются, но не уходят;

– киприоты: уходят, прихватив с собой 30% ваших денег.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

13.03.2013 09:09

У меня вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Хотите узнать оригинальный метод быстро и без диет скинуть килограмм 80? Скачайте книгу «Голова профессора Доуэля».

Братва чинно празднует восьмое марта в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

– Слушай, командир, а подгони музыкантов.

– Да вы Что! Праздник – все заняты!

– Ты не понял: жены просят.

– Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

– Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

-Чо, пацаны, не получается?!

Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

– Что общего между депутатом и гастербайтером из Средней Азии?

– И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Генуя, 1922 год. Сидят первые советские дипломаты на банкете для участников конференции.

Вдруг Чичерин видит, как Красин потихоньку засовывает к себе в карман пару серебряных ложек.

Идет напряженный обмен знаками:

-одну мне.

-сам бери.

Рассерженный Чичерин встает и говорит.

– Внимание, господа, фокус. Вот я беру со стола две серебряные ложки и кладу их себе в левый карман. А теперь товарищ Красин их вынет из своего правого кармана.

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:

– Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?

– Я тебе что, сын стекольщика?

Когда ты поднимаешься – друзья узнают, кто ты.

Когда ты падаешь – ты узнаешь, кто твои друзья.

04.03.2013 22:05

У католиков больше не будет папы. Вместо него будет Родитель № 1

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Журналист в Думе:

— Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?

— Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.

— Красивый вид?

— Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:

– В чем дело?

– Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?

-15 долларов!

– Отлично! Поехали немедленно!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.

Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает

15 долларов и протягивает врачу:

– Вот ваши деньги.

– А где больной?

– Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

– В "Моем мире"…

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.

– Ты чего такой довольный?

– Да сейчас червяков наелся…

– Где? – перебивает лещ.

– Да вон там.

Лещ уплыл, а ёршик:

– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз никто не выкинет!

Брифинг Почты России:

– А как вы письма доставляете?

– Почтальон носит.

– Я имел в виду – из города в город?

– Почтальон носит.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Блондинка спрашивает у пастора:

– Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

– А что же тогда деепричастие?

18.02.2013 12:17

Блондинка в панике звонит диспетчеру:

– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

– Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета…

Муж собрался с друзьями в Турцию – "отдохнуть без жён".

Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь – чемодан собрать, а то вдруг что забудет… Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

После операции досталась, как сувенир на память.

– Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.

Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

– -О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…

– Бабушка, а он что, такой ворчун был?

– Да нет, просто судья…

– Гена…. проснись..

– Отстань, Чебурашка.

– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Шеф менеджеру:

– Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?

– Если что с ним случится, есть же поручитель.

– А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?

– Нет.

– Это его старший брат.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут…

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

– товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

– Так точно.

– покажите.

– ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:

– в носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:

– слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

– элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:

– Ваш билетик? ?

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

– ? Нет.

– А так? ? (поворачиваясь боком)

– Нет.

В это время двери открываются:

– Так я же заяц!

09.02.2013 12:46

Дедушка вспоминает старые добрые времена:

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с килограммом картошки, буханкой хлеба, тремя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно… Слишком много камер видеонаблюдения.

Вы считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на 1 рубль меньше.

Мать спрашивает маленького сына:

— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?

— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Приезжает приятель к другу на дачу – садятся обедать:

– Тебе тарелку чистую или мытую?

– Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

– А в чём разница?

– Мытую я сам мыл, а чистая – это кошка вылизала.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:

– К концу рабочего дня проверю.

Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски – море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.

Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.

– Так, а почему вы не докрасили?

– Краски не хватило.

– Так я же вам два бидона выдал!

– Так один бидон конь выпил.

– Какой конь?

– Да вон он стоит, вся морда в краске.

– А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два мешка цемента сожрал…

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»…

— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для налоговой…

Все-таки каблуки — вещь необыкновенная. Надела — шикарная женщина! Сняла — счастливый человек!

Что американцу смешно, то русскому – зарплата.

28.01.2013 09:29

Цены на алкоголь поднимают, чтобы мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?

Первоклассник Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.

— Единственный. И что?

— Директор сказал: «Слава Богу!»

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.

Математик думает:

– Его скорость – 20 км/час, масса – 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.

Физик думает:

– Так, объем его желудка – 20 кубических дециметров, объем человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Учительница:

– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

-Если пешком, то лошадь.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Разговаривают военный аналитик и киноман:

– Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США?

– Знаю, Голливуд.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

– А у нее есть такое зелье!?

– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

24.01.2013 22:50

Директор ресторана говорит официантке:

– Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.

– Я его будила уже 4 раза.

– И почему же он до сих пор сидит за столиком?

– Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500

Занятие по изучению Устава караульной службы.

– Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.

– Мне бы букет цветов…

– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?

– Ой, я даже и не знаю…

– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Слушай, я кроссворд разгадываю – "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

– Раб.

– Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Умирает банковский билет в 5000 руб. и попадает в рай. Там Бог ему говорит:

– Ты должен обосноваться здесь в самом низу.

Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 1000-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:

– Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 5000-рублевый билет.

Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (500, 100, 50, 10 рублей, монеты в 5 рублей, 2). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 5000-рублевый билет начинает возмущаться:

– Почему такая несправедливость?

Бог:

– Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

Два менеджера по персоналу ( опытный и стажёр ) сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку:

"А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


В аптеке:

– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

– И че?

– Та не, ниче, два рубля доплатите.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет… "

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

– Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

– Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

– Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

– Ну что, бабка, где твой внучок-то?

– Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Анекдот ( посвящается так называемым "оппозиционерам" всех мастей, готовым участвовать в сетевых «оранжевых» проектах Запада против России):

Западная Европа. Сидит дома композитор, денег нет, заказов нет.

Вдруг ему предлагают музыку написать к порнофильму. Ну, это же только музыку…

Да и денежки нужны… Написал.

Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр.

Сидит, смотрит. На экране идут разнообразные сцены жесткого порно…

Мужику неудобно: крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним сидит пожилая пара, серьезная такая.

Тут на экране появляется новый персонаж – здоровенный дог, который сходу начал совокупляться со всеми героинями и героями порнофильма.

Ну, композитор уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:

– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать… А старушка ему:

– А мы только нашего Рексика посмотреть…

– Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

– А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

«С наступающим Вас!» – поздравляли друг друга грабли.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить…

26.12.2012 15:38

Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза сказочной жизни. Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака пришлет.

– Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

– А темноты-то чего бояться?

– А кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

– Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – 'Откат'. Кто мне скажет, что такое откат?

– Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

– А что такое тендер?

– Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

– Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два – ты сам знаешь куда.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с католическим священником.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:

– А вы не знаете, падре, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ни чего себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он – бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины – обеспечивать семью.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

– Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот этим приспособлением.

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:

– Мужик, с тебя штукa бaксов…

– Дa без проблем, – достaется из рюкзaчкa пaчкa.

– Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…

– ..! – достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.

И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:

– Hу, типa, зa морaльный ущерб…

– ..! – достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.

Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:

– Мужик, а ты кем рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)

– Kиллером.

– А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…

– Hет, ребятa, с кaждого по три…

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

17.12.2012 01:25

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

– Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

– Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

– И давно с тобой это?

– Ну… С тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость – бомжи и депутаты.

В Одессе.

– Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

– Так он им все и отдал!..

– Его раскаленным утюгом пытали!

– Шо вы говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

В московском магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

— С чего это он вдруг подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

—Новогодние скидки закончились.

Умирающий дед шепчет внуку:

— Я зарыл клад…

— Где, дедушка?

— В земле…

— Точнее, дедушка, точнее!!!

— Земля — это третья планета от Солнца…

На встречу Колобку попадается глобус:

-Братан! Какие наколки!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

– Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

– Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

– Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

– С головы до пояса – ничего.

– Хорошо, а ниже пояса?

– Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.

– Но здесь написано "на себя"! – уставился на него джентльмен.

– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Один мужик – другому:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но вы же живете в Челябинске!

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

03.12.2012 22:56

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмопункта.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».

Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!», Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером, когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.

Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:

– Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …

Сидят зэки в камере…

Тут выскакивает из-под шконки большая такая крыса, хватает со стола кусок хлеба и быстро бежит обратно.

Один зэк берет ботинок, кидает в нее и убивает.

Остальные зэки к нему:

– Ты че сделал?!..

– А че?

– Крыса кусок хлеба украла?

– Ну украла …

– Значит она тоже вор, как и мы?

– Ну вор …

– Так это значит же то, что ты, падла, вора убил.?!..

Короче, если не отмажешься, то кранты тебе… Посидел зэк, подумал, и говорит:

– Крыса хлеб украла?

– Украла, украла …

– Так значит она вор?

– Без базара …

– Так ей чё, значит западло было с нами, ворами, за одним столом посидеть?..

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

– Нам пришлось их отпустить, – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Внешняя политика США напоминает фразу: «Эй, мужик! Закурить не найдется?!»

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

– А если и в последний двигатель попадет молния?

– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

– А если молния попадет и в запасной?

– Достанем еще один запасной двигатель…

– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!

– Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Учительница заходит в класс.

– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– УУУУУУ

Могильщик совершенно равнодушно посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ

Могильщику опять побарабану, никакой реакции.

Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже простыню скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой ему по морде и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

29.11.2012 00:07

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обидчик спросил:

— Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал:

— Я стар и мудр. Тебя изобьют мои ученики.

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

– Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы – молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

– Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж выправил!

На следующий день вызов в управление:

– Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы – одинокий одноглазый гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Голос из аудитории:

— Ага, конечно…

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

Идет зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

– О, героин – сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

Лекция по философии. Профессор – первокурсникам:

– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

22.11.2012 23:04

Как возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую армию!

Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси, утки… еще, там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:

– Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:

– Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..

Вор хватает мешки и пулей убегает.

Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:

– Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.

– Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма…

Один попрошайка в метро подходит к другому:

– Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

– Сэр, мы окружены!

– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:

– Ты что, обкурился, что ли?

– Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?

– Ну помню, а что?

– Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством…

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

20.11.2012 05:30

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…

В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн лучше споют.

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

— Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.

— И где он это сможет сделать, он же в городе живет?

— А она к нему сама уже раза три приходила.

Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала.

— Ну, ты чего завелась-то? Нормально же сидели, общались…

— Студент, вы на билет отвечать будете?

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Из выступления "О борьбе с коррупцией" – Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают – но он же может просто положить взятку в карман пиджака… Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

14.11.2012 10:00

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:

– Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.

Джин:

– Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

Русский, почесав затылок:

– А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.

Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:

– Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.

Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.

– А остальные? – спрашивает Сипитинер.

– А остальные, – отвечает Рабинович, разводя руками, – остальные коня не выиграли.

– Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко отомстила Карлсону.

– Уши оборвала?

– Нет, сахару в карбюратор насыпала.

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Вовочка подходит к маме:

– Мама, дай 100 рублей на кино!

– Нет, иди делай уроки.

– Ну ма-ам, ну да-ай!

– У меня нет, пойди попроси у папы.

– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

– Нет, и не клянчи.

– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

– Какую?

– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

– И о чём же?

– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

– Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!"

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


В цыганском таборе есть традиция: девушка, проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек – нет?

Википедия:

– Я знаю все!

Google:

– Я найду все!

ВКонтакте:

– Я знаю всех!

Интернет:

– Без меня вы ничто!

Электричество:

– Молчать, козлы

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.

Две мыши разговаривают:

– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла!

– Так это же нетопырь!

– Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Звонок в цирк:

– Алло, слушаю вас.

– Это цирк?

– Да.

– Вам нужны артисты оригинального жанра?

– А что вы умеете?

– Я передаю запахи на очень большие расстояния.

– Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

Полное подчинение – это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

27.10.2012 22:47

Разговор в мужской компании.

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

— Зачем?

— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему, а то ведь она его только со слов матери представляет…

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого…

В деревне установили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница и т.п…

Ответ директора был простым:

– Это всё ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…

92% телефонных разговоров — пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

– Командир, довези до Выселок!

– Не могу, мне мужиков на работу собирать.

– Штука баксов!

– Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

– Две штуки!

– Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .

– Три штуки!

– Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

– Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги – огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

– Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

– Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

– Папочка! Можно я тебя поцелую?!

– Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

– Я знаю.

– Откуда?

– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.

"Накипело" – объяснила она.

– Мам, дай денег на ноут.

– Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!

– Мам, а из чего сделаны деньги?

– Из бумаги, – задумчиво.

– А бумага из чего?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет… а заработал

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбываются…

23.10.2012 11:53

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

– Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

– Где?

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

– Заберите своего кота!

– А он не мой!

– Пусть хоть слепой! Заберите!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Разговаривают два друга:

– Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.

На что второй ему отвечает:

– А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал – геев обсуждают, прислушался – нет, сантехников из ЖЭКа.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

– Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Тогда иди в школу! Там перемены через каждые 40 – 45 минут.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: – Я тебя люблю!

Эхо: – Я тебя люблю… люблю… люблю…

Англичанин: – І lovе уou!

Эхо: – I lovе уou… уou… уou…

Китаец: – 有明教育芸術短期大学

Эхо: – ЧЕГО, ЧЕГО..?!

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты чё, думаешь, мы тебя опять наколоть хотим?

– Да-ааааа…

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

10.10.2012 10:11

Объявление в ресторане: «Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой три тысячи рублей она за себя не отвечает».

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо гомосексуалисты. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

– У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

– У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде

Абрам дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

– Да, но только если вы её не сами подожжёте.

– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Жена пилит мужа:

— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:

— Кого бы вы хотели выбрать?

— Девушка, 20—30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-й номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

— Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-й номер?

— Нет! Обязательно четвертый!

Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

— Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужчина, вздыхая:

— Хорошо, пусть будет дура.

Если навстречу – Валуев, а вы не перешли на МТС, перейдите на другую сторону улицы.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

01.10.2012 07:27

— Давайте просто посидим молча?!. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

— Тяните билет!

Вот и осень пришла: скоро зима наступит:

потом конец света: потом Новый год.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

– Фотографируйте!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

– Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Телефонный звонок толстой женщине:

– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

– Да-а-а… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься: а почем нынче автоматы Калашникова?

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстругал себе два дополнительных ферзя!

19.09.2012 06:18

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

– Тебе, папа.

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Судья: «А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?»

Подсудимый: «Ну хватит издеваться! Меня жена уже достала этим вопросом!»

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

Штирлиц спрашивает резидента:

– Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?

– Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в "Газпром", или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

12.09.2012 12:01

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге.

— Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?..

— Иванов, вас начальник вызывает! — Передайте ему, что зайду, когда освобожусь.

— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

В театре после антракта:

– Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?

– Да.

– Пойдем, милая, это наш ряд.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Плакаты "Верните наши деньги!" не надо выбрасывать никогда!

Бережно храните их!

Они уже пригодились: в 1994м, когда рухнул МММ, пригодидись в 1998м , в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым покупателям квартир в 2008м, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:

"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

-Подонок, негодяй и законченный подлец!

Осторожно возразил В. Жириновский..

04.09.2012 06:17

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял… двести фунтов стерлингов.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

– А вот вы кем работаете?

– Хирург, операции на сердце провожу…

– И много платят?

– 20 000 долларов за операцию…

– Вот блин… Ведь, по сути, одно и то же делаем. Ты движки перебираешь, и я тоже… А мне всего 300 баксов платят…- Хочешь так же, как я, получать?

– Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

– Перебирай…

– Извините, могу я запатентовать машину времени?

– Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.

– Эх, эээ… а… простите, вы работаете 10 июля 1998-го?

Все-таки хорошо, что братья Кличко выбились в боксеры, а не стали гопниками…

Техническое перевооружение страны идет полным ходом – уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

— Сынок, сходи в магазин.

— А волшебное слово?

— Отключу Интернет!

— Бегу!


Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.

В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

– Вы кто?

– Учитель.

– За что же вы оказались в аду?

– Ну что вы, разве это ад..?

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.

Мама назидательно говорит маленькому мальчику:

– Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Учитель на уроке:

-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.

-Потому, что глаза находятся впереди ушей…

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

– Женщина, это платье вас полнит!

— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

– Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…

Офицер прямо взорвался:

– Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

– Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

– О'кей, сэр, – соглашается фермер. – Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

– Твой значок! Покажи ему свой значок!..

Европейский оптимист:

– Дайте правительству срок, и всё наладится.

Российский оптимист:

– Это точно, и лучше – пожизненный.

17.08.2012 06:26

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой…

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:

– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

– Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

– Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел…

Кто?

Удачи.

Знатоки:

– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

На таможне:

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.

— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

10.08.2012 17:53

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

– Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

– Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

– Не было твёрдой команды, барин!

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:

– Ваш билетик?!

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?

– Нет.

Мальчик поворачивается к контролёру боком:

– А так?

– И так нет.

В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:

– Так я же заяц!

– Слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись…

– Неужели и там ЦИК считал?

Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём – целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

– Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов…

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, – "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

03.08.2012 19:48

История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Вдохновленные примером «Бурановских бабушек», на «Евровидение-2013» собираются:

бомбейские старцы, гаванские долгожительницы, пенсионерки Техаса, перуанские старушки, аксакалы Дагестана…

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.

Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

– Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?

– А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Девушка, можно Вас проводить?

– Взглядом, молодой человек, только взглядом.

– Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!

– Ты уже и там всех достала?

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:

– Як як?

– Ну, як як? Як як як…

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: – Вижу!

В: – А ниже?

П1: – Вижу!

В: – Еще ниже?

П1: – нет!

В: – В снайпеpы! Следующий!

В: – Веpхнюю стpочку видите?

П2: – Вижу!

В: – А ниже?

П2: – не вижу!

В: – В Моpфлот! Следующий!

В: – веpхнюю стpочку видите?

П3: – нет, доктоp, не вижу!

В: – Хитpый, в pазведку пойдешь!

Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Опять Россию спасают дзюдоисты!

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло,

– вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Пенсионерка Глафира Пафнутьевна Тяпкина постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, зато внучок — нет.

Бежит Брюс Ли по тропинке. Видит- мужики яму копают.Брюс им:

-Эй, парни, вы чего там делаете?

-Чё, не видишь – яму копаем!

-Кто козёл? Я козёл?

Бац, бац – все мужики вырублены.Брюс Ли бежит дальше.Видит, Шварценеггер яму копает.

Брюс Ли ему:

-Эй, приятель! Ты там чего делаешь?

-Да пошёл ты… коз-з-з-ёл…!

-А-а-а…Яму копаешь…

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.

Вышел Ходорковский на волю, уехал в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живет тихо.

Как-то в очередной раз утром входит дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.

— Что это, Джон?

— Овсянка, сэр.

Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый «Геркулес» по тарелке и думает:

— А в тюрьме сейчас макароны…

Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

Самое умное растение — хрен. Оно все знает.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?

Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде – индекс коррупции в стране.

28.07.2012 11:09

На официальном приеме англичанка говорит мужу: — Джон, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?

— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца".

А дед спокойно говорит:

– Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!

– Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!

– Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.

Дед:

– Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!

– Момент, хозяин! – отвечает джинн.

И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

– Дед, продай лампу, а?!

– Нет, ребятушки! Вы чего?!

– Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!

– Нет, ребятушки, не продам!

– Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!

– Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, продал им дед лампу и уехал.

Братва вызывает джинна и заказывает:

– Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.

Джинн:

– Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— К счастью, медаль они не нашли.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:

— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?

Моисеев:

— Чем кто?

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

Москва, 2013й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "

Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"

Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

17.07.2012 05:35

Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Народная примета. Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

– Скажите, у вас есть в продаже мыло?

– Есть.

– А верёвка?

– Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.

– Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.

– Ты что там пишешь? – спрашивает у него король.

– Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности.

Он не вернётся.

– А если всё-таки вернётся?

– Тогда я твоё имя сотру, а его – впишу, – ответил шут.

– Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?

– Хомячка найти – 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.

– Почему?

– Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку – это же нереально!

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:

– Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?

– Какая там прибыль, батьку, одни убытки.

– Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

– Бабушка, все говорят, что я лошара!

– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Начальник хвалит красивую секретаршу:

– Молодец всего 2 ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

Приходят инвесторы к Михалкову

– Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?

– Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

08.07.2012 17:16

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

— Шестая симфония Шостаковича. Исполняет….

Мужской голос в заднем ряду:

— Ну сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Двухлетний ребенок видит в парке близнецов, долго и удивленно их разглядывает, потом поворачивается и недоуменно спрашивает у мамы:

— А где мой такой?

Андрею Аршавину после его знаменитой фразы: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы» — предложили сняться в рекламе «МММ».

Девушка стоит у подъезда, к ней подходит парень:

— Сигаретки не будет?

Девушка дала ему сигарету.

— А зажигалки?

Протягивает ему зажигалку.

— Еще, поди, и жвачка есть?..

Девушка достает из сумочки пластинку «Дирола» со словами:

— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Выпила на ночь валерьянки – всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.

В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Разговаривают два приятеля:

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

– Здравствуй, мама…

Две бабки ранним утром на лавочке: анекдoтoв.nеt

– Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел…

– Дык ево ж энто… Собака вчерась за зад тяпнула… Дома сядит!

– Ну да, думать-то, поди, теперь нечем…

Хирург обращается к медсестре:

– Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?

– Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим…

02.07.2012 06:44

Молодая семья оставила 4-летнее чадо у тещи. Пришли забирать – теща в истерике…

– Что случилось?

– Ребенок все время ходит за мной и повторяет: «Молись и кайся».

Теперь теща регулярно ходит в церковь, а то, что ребенок просил поставить м/ф «Малыш и Карлсон», ей так и не сказали…

– Привет. Говорить можешь?

– Могу. Лет с трёх.

– Невестушка, ты скотинку покормила?

– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения.

– Семеро одного не ждут! – сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выдавливают из чайного пакетика все до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца.


Американский посол Макфол: "Я же говорил, что мы не финансируем российскую оппозицию. Ведь у Собчак нашли не доллары, а евро!"…

Сводка происшествий:

«Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва».

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове! "

– Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!

– Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется «Маршем миллионов».

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:

– Что это у вас в сковородке было? Насилу отмыла!

– В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама…

Николай Валуев не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве – праздничный молебен.

Когда празднующие группы десантников входят в парк Горького, они громко объявляют: «Ну, козлы, молитесь!!!»

Рецепт говядины по-английски: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

– Алло?

Тишина.

– Алло?

Гудки.

В комнате все переглянулись.

Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.

Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.

Мать подумала, что это первая любовь – геолог Миша.

Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.

Бабушка – что это кавалерист Егор Петрович.

Дедушка – что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

14.06.2012 19:15

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, а министр финансов прожил полгода на минимальную зарплату, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым еще больше наследил.

Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью – вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая – вдруг гаишники?!

Вечером звонок в дверь.

– Кто там?

– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?

– Да. А что?

– Да так… Ничего… Социологический опрос.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

02.06.2012 18:16

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек»

Маршрутное такси – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех или более посредников, и никто не возьмет откат.

Она вдребезги разбила мужскую логику, после того когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Редактор – начинающему поэту:

– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

– Нет, а что?

– Просто у вас глаз подбит.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:

– Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль – не мой и не ваш. Это наш корабль!

Из задних рядов раздается голос Рабиновича:

– Тогда давайте его продадим.

Разговаривают два ветерана:

– Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.

– Москву, может, и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

– Вы слышали, в стране хотят создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.

– Гастарбайтеры, что ли?

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России свое высокое место на «Евровидении» она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

– А не подскажете, как быстрее добраться до полиции?

– Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине, и через 5 минут вы уже будете на месте!

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

– Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.

– Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

– Конечно, маму!

– Почему?

– Она больше говорит!

Главврач – санитару:

– Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

– Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…

27.05.2012 22:09

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил…

– У Вас взгляд такой холодный…

– Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый – минус шесть!

– Алле?

– Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…

– Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

– Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:

"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

На лавочку возле женщины садится мужчина:

-Женщина, вы случайно не педагог?

-Да! А как вы догадались?

-У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

-У Вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

-Потому, что я тоже педагог…

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

– Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, – советует психотерапевт своему пациенту.

– И вы думаете, – говорит пациент, – что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

18.05.2012 05:43

Встречаются слепой с хромым. Слепой:

– Ну, как идут дела?

Хромой:

– Да сам видишь.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли его в отделение и стали допрашивать с пристрастием.

А именно – периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

– Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец отвечает:

– Мужики, найдите себе другого ныряльщика – я под водой ни хрена не вижу!

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

– Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

– Мне кажется, он идет на поправку.

– Почему вы так думаете? – спрашивает жена.

– Потому что он всех нас узнал.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Рабинович на Привозе:

– Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.

Продавец удивился и ответил:

– Если вы их узнаете, то выбирайте.

Рабинович выбрал – самые крупные.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает:

"Длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Так «Хамас» берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда

у меня в Одессе спёрли в гардеробе шапку – "Администрация ответственности не несет"

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах

траву стоимостью 20 миллионов рублей.

13.05.2012 23:11

Если тебя ударили по правой щеке – подставь левую, затем уйди под локоть и – снизу в челюсть!

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов:

"Только при наличии страхового полиса… . "

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

– Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

– Интересно, и что же это за дело?

– Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

– Ну?

– Так вот: я беру ее за полцены.

Приветствие на автоответчике священника: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала».

– Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? – Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый…

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:

– Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

По мнению моей подруги, наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Звонит мужик и возмущается:

– Я заказал у вас такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

– Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность.

Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

– Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию – я пилот!

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон – попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

04.05.2012 01:11

Гр-ну Березовскому Б. А.

В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:

– После смерти прошу похоронить меня на Красной площади…

Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно

прерывает затянувшееся молчание:

– А деньги-то, деньги?

– Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на

отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?

Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские – цену.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

– Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

– Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать,

как было дело. Тот начинает:

– Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то

хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал,

что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал,

мол, не жадничай, посмотри получше.

– А дальше?

– А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит.

В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в

потерпевшего и вторую….

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:

– Твой адрес?

– 223.56.65.98

Россия единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года

отметит еще старый конец света 3 января 2013 года.

Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам:

пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

27.04.2012 07:27

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой.

Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня – шахта взорвалась, в ДТП погибли 10 человек, цены на «коммуналку» поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк…

А в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слоненка, – видимо, это должно меня утешить…

Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат.

Вдруг видят: валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту?

Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные — существа вымышленные.

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!

— Это что, ограбление?

— Это ЕГЭ.

– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

– Ты моя умница! А где дедушка сидит?

– А вон там, мороженое продает!

Сын отца спрашивает:

– Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

– Сейчас объясню, сынок, – отвечает отец, – Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

– Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.

– Вот! – говорит отец, – Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Рабинович рассказывает приятелю:

– Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём!

А стол, а посуда, а фамильное серебро!

– Да-а-а? А ну-ка, покажи!

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз – межпозвонковая грыжа.

Я: Тяжести, наверное, таскала.

Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.


«Дом-2» поменял название на «В мире животных»

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

– Дай погадаю!

– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

– Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Николай был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней – стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..


16.04.2012 21:45

Анекдот посвящается российским властям:

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает.

Им объясняют, что пилоты еще не приехали.

Наконец показались пилоты, и пассажиры столбенеют: оба пилота слепые!

Один ощупывает дорогу палочкой, другого ведет собака-поводырь. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров паника. Самолет выруливает на дорожку и разгоняется. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100… Пассажиры в ужасе начинают орать, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:

– Вот дождешься, однажды они не закричат, и мы точно расшибемся!

У нас в кафе проходит Неделя греческой кухни. Все очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить ее долг…

Отец-сыну:

– Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?

Сын насупившись:

– По географии еще не вызывали…

В одной из городских школ идет родительское собрaние. Клaссный руководитель говорит:

– Нa прошлом собрaнии мы решили в клaссе сделaть ремонт. Кaндидaтaми-спонсорaми были пaпы Оли, Сережи, Жени и Вaси. Победителем должен был стaть сaмый богaтый. И им стaл пaпa Вaси!!!

– Урa! Молодец!

Пaпa Вaси, недоуменно пожимaя плечaми:

– Кaк я? Пaпa Оли – нaродный депутaт, пaпa Сережи – зaместитель мэрa, пaпa Жени – хозяин крупного предприятия, a я торгую нa лотке нa бaзaре.

Клaссный руководитель:

– Ну, я, конечно, многого не знaю, но, судя по нaлоговым деклaрaциям, сaмый богaтый – это вы!

– Эй, амиго!

– Мексиканский койот тебе амиго!

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Кажется, я в машине выронил свой кошелек… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.

Мужик, довольно улыбаясь: – А способ Рабиновича таки работает…

09.04.2012 06:49

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

– Что с тобой случилось?

– В автомобильную аварию попал.

– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.

Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:

– Владимир Владимирович…

– Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

– Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

– Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

– А Талмуд зачем?

– Для солидности.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

– Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.

– Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..


05.04.2012 10:26

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.

Он кладет перед ней два мешка.

– Жена. Я вот лося подстрелил и утку.

Утка, зараза, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Редактор говорит юмористу:

— Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

– Дай погадаю!

– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

– Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.

Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жулин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи…\ Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.

30.03.2012 09:03

После того, как тысячи встревоженных, готовых помочь, людей, стали стягиваться к резиденции Главы государства с пойманными по всему Подмосковью котами в мешках, СМИ поспешили опровергнуть сообщения о пропаже Дорофея…

– Почему на вас красные брюки в крупную клетку?

– Потому что я шотландец.

– Но ведь шотландцы носят юбки.

– А я гей!

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:

– Все сдали мне телефоны!

Утром крик вожатого:

– Гады-ы-ы!..

Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник

– на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты – уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

– Ты что, Вовочка?

– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Мальчик Миша из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

– Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох блин!!! – и выбегает из кабинета…

Возвращается через полчаса. Больной – в ужасе:

– Доктор! Сколько мне осталось?!

– Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… Прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.

– Ты кто?

– Я Смерть!

– А почему ты без косы, а с пассатижами?

– А я за компом!


23.03.2012 05:32

Беседа двух олигархов:

– Ну как дела, Миша?

– Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом – на 20-м, а сейчас вот – на 8-м месте…

– Да уж, покидала тебя жизнь!..

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею,

расстегивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой

полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади

сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:

— Что ж вы делаете-то, а? Как вам не стыдно!

— Не мешайте, — спокойно отвечают полицейские. — Мы Нургалиева снимаем.

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, не дошло.

Нa экзaмене студент взял билет и срaзу же положил обрaтно, при этом лицо его перекосилось от ужaсa. профессор удивленно:

– Почему ты положил билет обрaтно?

– Профессор, это был 13-ый билет, a я верю в приметы.

– Все это бред, – скaзaл профессор и нaчaл искaть 13-ый билет.

Студент ответил билет нa "пять" и, довольный вышел.

В коридоре его окружили и спaшивaют:

– Ты че, все знaл?

– Дa нет, только 13-ый билет.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне

закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"…

Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

20.03.2012 10:54

Пьянствует Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

– А хочешь, я тебе фокус покажу?

– Давай!

– Видишь вон тот вагон?

– Да.

Копперфилд:

– Хоп… Вагона нет.

Таможенник:

– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с «Лексусами»?

– Да.

– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту


Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить…

— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

— Ну тогда мы можем вам его продать за сто евро.

— Отличная идея! Пожалуй, я куплю два.

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Банк «Удачный» проводит новогоднюю акцию: открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно.

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников? Да! И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Две старушки.

– Как ты считаешь, медицина делает успехи?

– А как же! В молодости врач на приеме каждый раз требовал от меня раздеваться, а теперь достаточно язык показать…

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?

– Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.

Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?

– Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

16.03.2012 02:06

— Ума не приложу, как разобраться в этом современном искусстве?

— Да очень просто! Если нагадил под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.

Если позвонил, а потом нагадил — это перформанс.

Он любит всех людей – вне зaвисимости от цветa кожи и вероисповедaния.

Оптимисты скaжут, что это Господь, пессимисты – крокодил.

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признается официанту, что никогда не ел такого…

..Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

– Скaжи, a что тaкое глaмурнaя тусовкa?

– Ну, это когдa много-много людей. Рубaшки у всех мятые, джинсы порвaны и нa голове все тaк в рaзные стороны.

– Я ж говорил, мы вчерa нa глaмурной тусовке были, a ты: «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

– Доктор, скaжите, у меня грипп?!

– Дa!

– Свиной?!

– Дa! Только свинья моглa вызвaть «Скорую» в 4 утрa с темперaтурой 36,7!

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.


«Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж».


– Ты чего не спишь, детка?

– Зло не дремлет.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы, – это больное государство.


Казанской полиции посвящается… Кабинет. Следователь задержанному:

– Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.

– У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.

Следователь:

– Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.

– А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.

Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:

– Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.

Следователь, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:

– У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?

Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД – не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

– Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.

– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Молочник:

– Ты доливал сегодня воду в молоко?

Новый подручный:

– Да, сэр!

Молочник:

– Разве ты не знал, что это безнравственно?

Подручный:

– Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….

– Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

-Эй, баран, куда плывешь?

-В Африку.

-Баран ты и есть баран -Африка же в другой стороне!

-А мне все равно. Я не доплыву.

08.03.2012 19:02

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:

он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

– Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.

– А почему не орет, как на всех?

– Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке…

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

– У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

– Есть, конечно.

– Дайте тысяч 20-30…

– А зачем вам столько?

– Да у шефа пчёлы подохли – приказал похоронить по-христиански.

В военкомате начальник спрашивает призывника:

– Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: – Белый билет или Ютуб?

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит… . .

– Кто там?

– Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем…

– Свидетели? ? … . Щас будете потерпевшими!

– И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.

– А что у мальчика было-то?

– Насморк.

– А костыли почему?

– Бабушке нес.

Чубайс на пресс-конференции заявил:

– Я знаю тех, кто хочет моей смерти.

Но оглашать список, составленный на данных переписи населения, не стал.

02.03.2012 11:54

У Киркорова спрашивают:

– Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?

– Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:

— Давно люблю тебя, красавица… Выходи за меня!

— Да ты себя в зеркале-то видел?

В подворотне

– Закурить не найдется?!

– Я, кажется, три дня назад вам уже объяснил, что не курю.

– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

В Африке принято откладывать деньги на белый день…

– Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

– Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

– Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.

– Не может быть! Верди жил еще в ХIХ веке.

– Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

21.02.2012 07:01

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы в одном и том же порядке означают совершенно разные вещи! Вот например:

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на «ты».

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи— несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать…

На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя.

Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршевель.

В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.

– Ну, вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…

– Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

19.02.2012 12:08

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви

Два приятеля беседуют.

– Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.

– В чем же это выражается?

– С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.

– Может, это случайность?

– Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить.

Женa звонит мужу:

– Милый, сегодня в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa $300.

– Ничего стрaшного, я уже две недели, кaк тaм не рaботaю…

Фурсенко:

"Новый этап реформы образования: для физиков – отмена закона сохранения энергии; для математиков – официальное разрешение делить на ноль".

Замолаживает, однако!" – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп,достал записную книжку и записал в нее:

"Замолаживает – быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

08.02.2012 00:03

2030 год:


– Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-

– А что за книжка?

– Hу, этот, Достоевский. "Пpеступление и наказание".

– Так зачем покупать? У нас же есть.

– Да? А в каком файле?

– Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

– Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

– Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

– В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

– Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

– Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!

– Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

– Бесплатно скачать книжку!?

– Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются… Hавеpняка, где-то она лежит.

– Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?

– Так Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели?

– А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

– Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

– В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

– Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет… Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку.

– Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами…

– Ок. Скачал. Thanks.

– Hу-ка, дай и мне посмотpеть… Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было…

– Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional – совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" – мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент"; "RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"…

– Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут?

– Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!

– А это ещё зачем?

– Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать…

– Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?

– Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.

– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.

– Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…

3 часа спустя…

– Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!

– Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!

– Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.

– Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?

– Кто-кто?

– Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?

– Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

– Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!

– Скатился уже. Лет двадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше…

03.02.2012 10:45

— Какие планы на вечер?

— Пока никаких. А какие есть предложения?

— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


 


Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.


 


Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:

— Хорошо, что здесь мужчин нет, а то мне было бы неудобно.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:

– Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:

– А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

24.01.2012 12:02

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая Снеговику феном.


– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

– А что не так? – поинтересовалась она.

– Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:

– Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось, сама спасайся.

– Не брошу.

– Да брось, тяжело.

– Нечего дотащу.

– Брось говорю.

– Нет.

– Ну тогда хоть с коня сними.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять облапошить хотим?

– Да-ааааа…


Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:

– Гляди, Петрович, это твоя пенсия…

Гламурная девушка из Москвы поехала в деревню к бабушке: – Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? – В ведро.


 


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.


 


Чиновники на отдыхе больше всего любят смотреть на море – откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом…


 


Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:

– Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

– Да, но главное – он уже говорит о ней.

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.


 


13.01.2012 13:13

– Доктор, а Вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней…

– Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

– Ничего не понимаю?! !

– Ты это о чем?

– Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.

– А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к стюардессе:

– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

– А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

– А если и в последний двигатель попадет молния?

– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

– А если молния попадет и в запасной?

– Достанем еще один запасной двигатель.

– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!

– Оттуда же, откуда вы берете столько молний.

1965 год, урок математики, тема – проценты. Марья Ивановна:

– Так, кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?

С задней парты тянется рука.

– Ну давай, Вовочка!

– 146%.

– Да, Чуров… Хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь…

11.01.2012 22:15

Школа, урок рисования. Учительница:

– Так, дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников.

Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.


Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.


Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами…


– Доктор,- обиженно говорит блондинка, – вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?

– Видите ли, я доктор философии.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"…


31.12.2011 14:52

Отец спрашивает у Вовочки:

– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

– Она меня сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!

Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.


В многодетной семье самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает:

– Кто съел краски?

Никто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:

– Кто съел краски?

Cнова тишина.

– Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?

Самый младшенький отвечает:

– Кому ты врешь, никакие они и не сладкие…

25.12.2011 12:29

Воротa в рaй. Перед ними группa молодых людей в летной форме US Air Force.

Выходит апостол Петр:

– Кто тaкие?

– Дa вот, мы зaщищaли демокрaтию в мире, сеяли добро в Югослaвии… Нaс сбили черные силы Милошевичa…

– Сейчaс проверю…

Через 5 минут:

– А ну, идите отсюдa, сaмозвaнцы. По aмерикaнским дaнным, потерь при нaлетaх не было!

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!


Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения.

Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

– Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти

– ну, какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.

Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

– Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

– Так ить не было твердой команды, барин!

22.12.2011 01:20

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.


– У нас внизу листовку повесили «Уроки тенниса»…

– Погоди… Какой теннис? Бадминтон же сейчас…

– Это оппозиция!

Мужик рассказывает приятелям:


– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.


16.12.2011 16:26

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов…


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

– Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

– Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

– Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

– Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

– Ну что, бабка, где твой внучок-то?

– Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

13.12.2011 09:07

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит – аж невмоготу.

Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись – охотник.

Заряжает ружье, бах в лося – лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! – лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ!

в лося. Лось поднимает голову и говорит: – Чео-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

– Сколько до города доехать?

– 50 евро.

– У меня только сорок, может подвезете?

– 50 евро.

– Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

– Садись, поехали.

За несколько километров до города таксист останавливается:

– Вылезай!

– Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

– Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов – тот самый.

Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

– Сколько стоит доехать до города ?

– 50 евро.

– Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города , а за 50 я предлагаю тебе оказать мне интим.

– Ах ты, педик..! Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.

Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

– Сколько до города ?

– Ты же знаешь, 50 евро.

– Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.


Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.


Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" – пацаки, чатлане, мигалки, "ку"

два раза…

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.


Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.


Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.


09.12.2011 09:57

Вдовец привел к себе домой женщину, надеясь на то, что с ней завяжутся отношения и, может быть, устроится личная жизнь. И решил познакомить со своей малолетней дочерью.

Дочка подошла к женщине и протянула ей конфету. Женщина съела, а дочка спросила:

— Ну что, вкусно?

Женщина, желая понравиться девочке, ответила:

— Да! Очень вкусно!

— Странно… А Тузик выплюнул…

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:

— Сейчас я выну из огня подкову, как кивну головой — бей по ней молотом!

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

07.12.2011 17:02

Министерство юстиции согласилось зарегистрировать партию геев, лесбиянок и водителей, не включающих поворотники.


05.12.2011 10:07

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом "Я голосовал за "Единую Россию".

Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.

Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!"

Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку»…


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

– И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

Китайские учёные утверждают:

"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".

Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

03.12.2011 15:42

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с католическим священником.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:

– А вы не знаете, падре, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ни чего себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

30.11.2011 16:51

Маньяк отравленные деньги


На счёт детдома перевёл


Погибло двадцать депутатов


Два мэра и один министр


30.11.2011 13:16

Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:

— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем…

Жена отвечает:

— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали…

29.11.2011 11:04

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:

– Мужик, с тебя штукa бaксов…

– Дa без проблем, – достaется из рюкзaчкa пaчкa.

– Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…

– ..! – достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.

И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:

– Hу, типa, зa морaльный ущерб…

– ..! – достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.

Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:

– Мужик, а ты кем рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)

– Kиллером.

– А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…

– Hет, ребятa, с кaждого по три…


Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Хозяин хвастается:

– А вот эту картину Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую – Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту, в углу, тоже.

Один из гостей:

– Дык они ж, типа, музыканты?

– Вован, когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

21.11.2011 19:52

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает коготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…

За этими попытками наблюдает пара обезьян.

– Я думаю, – говорит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.


18.11.2011 09:15

На избирательном участке:


– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!


– Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России…


 

15.11.2011 23:36

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места – типа конкурса на разработку нового герба.


Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:


– На новый герб нужно поместить льва, типа МВД – грозная сила.


Встаёт оперок постарше:


– Лучше, – говорит, – орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет…


Начальник спрашивает старого прожжённого опера:


– Ну, а ты, Петрович, что предлагаешь?


– А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие – всё слышу, глазищи во какие – всё вижу, а лапки короткие-короткие…


09.11.2011 09:35

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».


Жена перед зеркалом плачет:


– Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….


Любящий муж успокаивает её ласково:


– Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура


– лучшая фигурка в мире….


Жена успокоилась…


И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:


– А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!


Покупатель:


– Да что вы мне тут всучили! Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.


Продавец:


– Да как вы можете это определить?


– По вашей чересчур довольной роже.


08.11.2011 09:35

Пассажир скорого поезда обратил внимание на то, что поезд слишком часто останавливается.- Почему мы опять стоим? – спросил он у проводника.- На рельсах корова разлеглась.- Корова? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь что, много коров?- Нет, это та же самая. Мы снова ее догнали.


Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.Мужик: – Ты чего делаешь?Сосед: – Да вот у меня провод со светофора проведен.


07.11.2011 10:04

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".


Но, сделав круг, крутые возвращаются в очередь.


Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:


"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"


04.11.2011 23:06

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:


– Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот этим приспособлением.


Пивовар Гельмунт Штольц побывал в России.


Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а потом он погиб под Сталинградом.


02.11.2011 13:12

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.


Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.


25.10.2011 21:00

-Пап,а что такое- альтернатива?


-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:


Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.


В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение- и всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто…


-Пап,ну и где альтернатива?


-Утки!


23.10.2011 13:20

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.


Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает


стюардессу:


– А в чем дело, что случилось?


– Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.


– Так что, весь этот час моторы чинили?


– Да нет, другого пилота искали.


20.10.2011 18:19

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования.


Все бабушки и дедушки собрались в зале.


– Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?


– Нет! – последовал дружный ответ.


– Значит, ставим на ней крест?


– Да!


– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".


17.10.2011 09:22

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку.


И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.


14.10.2011 21:39

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:


– Кто отец?


– Да Васька из Черновки.


– Вот интересно! На этой неделе – Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец – Васька из Черновки!


И как это у него получается?


– Знамо как! У него ж лисапет!!


13.10.2011 12:40

Когда молодежь говорит, что «в этой жизни надо попробовать всё!», почему-то обычно имеются в виду алкоголь, наркотики и съемки в порнофильмах, и крайне редко – альпинизм, ядерная физика или шахматы.


 


-Здрасьте!А у вас есть ящик для овощей?


-Телевизор, что ли?


Курице надоело, что ее в курятнике все тюкали. И решила она стать крутой – вступить в «Коза Ностру».


Приходит она к дону мафии и говорит ему:


-Примите меня в «Коза Ностру»!


Дон задумчиво посмотрел на курицу и говорит:


-Да нету никакой «Коза Ностры»…


Курица погрустнела и пошла к капитану мафии. Пришла и говорит:


-Примите меня в «Коза Ностру»!


-Да ты че, курица, нету никакой «Коза Ностры»,- отвечает ей капитан.


Курица совсем погрустнела и пошла к бухгалтеру мафии. Нашла его и говорит:


-Примите меня в «Коза Ностру»!


-Да нету никакой «Коза Ностры»,- устало, посмотрев на нее, сказал бухгалтер.


Расстроенная курица вернулась в свой курятник. Все куры тут же окружили ее и стали расспрашивать:


-Ну что, тебя приняли в «Коза Ностру»?


-Да нету никакой «Коза Ностры»,- отведя глаза в сторону, грустно сказала курица.


И тогда все курицы поняли, что ее приняли и стали ее сильно бояться…


07.10.2011 15:11

Синоптикам, после того как они научились манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


Заика звонит по телефону:


– М-м-милиция?


– Да.


– З-з-здесь труп-п лежит.


– Ваш адрес?


– Улица Г-г-г…


– Гоголя?


– Нет. Г-г-г. .


– Герцена?


– Нет. Г-г-г-г…


– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.


Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:


– М-м-милиция?


– Да.


– З-з-здесь труп-п лежит.


– Ваш адрес?


– Улица Г-г-г…


– Гоголя?


– Да. Я его туда п-п-перенес.


03.10.2011 16:03

На вопрос "чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер — "много детей и внуков", а русский пенсионер — "пенсионного возраста"…


30.09.2011 09:47

-Сегодня я могу порекомендовать Вам отборных улиток, – говорит метродотель посетителю.


-Спасибо, не надо. Знаю я ваших улиток. Прошлый раз одна меня обслуживала.


28.09.2011 15:05

Анекдот ( посвящается так называемым «национал-демократам», а также "оппозиционерам" всех мастей, готовых участвовать в сетевых «оранжевых» проектах Запада против России).


Западная Европа. Сидит дома композитор, денег нет, заказов нет.


Вдруг ему предлагают музыку написать к порнофильму. Ну, это же только музыку.


Да и денежки нужны… Написал.


Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр.


Сидит, смотрит. На экране идут разнообразные сцены жесткого порно, извращения…


Мужику неудобно: крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним сидит пожилая пара, серьезная такая.


Тут на экране появляется новый персонаж – здоровенный дог, который сходу начал совокупляться со всеми героинями и героями порнофильма.


Ну, композитор уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:


– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать… А старушка ему:


– А мы только нашего Рексика посмотреть.


14.09.2011 09:32

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:


– Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий


миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете


на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие


машины. Через 20 лет получаете задание.


На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:


– Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж выправил!


На следующий день вызов в управление:


– Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий


одноглазый гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…


12.09.2011 10:38

Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу…


07.09.2011 09:59

Умирает банковский билет в 5000 руб. и попадает в рай. Там Бог ему говорит:


– Ты должен обосноваться здесь в самом низу.


Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 1000-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:


– Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 5000-рублевый билет.


Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (500, 100, 50, 10 рублей, монеты в 5 рублей, 2). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 5000-рублевый билет начинает возмущаться:


– Почему такая несправедливость?


Бог:


– Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

Зима 1941-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


02.09.2011 11:42

Самый невидимый фронт – Народный. Его видят только высшие органы власти.


31.08.2011 10:53

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:


– Так-так, да у вас тут….. да это же полный… !!!… Не, ну дурдом!!! Не, ну, всё!!!! – и выбегает из кабинета…


– Доктор! Сколько мне осталось?! – обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.


– Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня… колесо спёрли.


26.08.2011 10:14

Анекдот ( посвящается российской оппозиции всех мастей):


Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору.


Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит.


Тут мальчик говорит жалобно:


– Папа, папа! Вот пока ты не пришел, я мультики смотрел. Переключи, пожалуйста, на мультики!


Отец говорит:


– Подойди и сам переключи!


– Папа, ты же прекрасно знаешь, у меня нет ножек, я ходить не могу!


Отец:


– Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!


25.08.2011 18:22

Олигарх изливает душу:


– Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.


24.08.2011 11:25

Один новый русский приходит в мебельный магазин покупать кровать и говорит продавцу:


– Купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.


– Какую?


– Сто на сто метров…


– ???


– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали, чтобы всё, как в море, натурально было…


– Но это будет очень дорого стоить!


– Не ваше дело, сделайте, а деньги будут.


Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать. Приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!


– Т-ты к-к-т-то?!


– Кто, кто! Кусто!


23.08.2011 10:48

– Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!


– Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?


22.08.2011 14:12

— Размеры Москвы существенно увеличились.


А что будет дальше?


— А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.


Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:


– Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?


– Да, было дело.


– Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.


 


Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле только яблоки из сада.


 


17.08.2011 01:15

Криминальные новости. Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "К сожалению, нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


15.08.2011 16:26

Два депутата пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги.


Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: " Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!".


11.08.2011 00:39

– Скорее!Там шахматисты Тайсона бьют!


– Так мы тоже шахматисты!


– Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!


09.08.2011 08:50

В коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.


08.08.2011 09:52

Заика звонит по телефону:


– М-м-милиция?


– Да.


– З-з-здесь труп-п лежит.


– Ваш адрес?


– Улица Г-г-г…


– Гоголя?


– Нет. Г-г-г. .


– Герцена?


– Нет. Г-г-г-г…


– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.


Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:


– М-м-милиция?


– Да.


– З-з-здесь труп-п лежит.


– Ваш адрес?


– Улица Г-г-г…


– Гоголя?


– Да. Я его туда п-п-перенес.


04.08.2011 09:27

– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!


– Ты моя умница! А где дедушка сидит?


– А вон там, мороженое продаёт!


01.08.2011 10:33

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".


Мужик:


– Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.


Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:


– А давайте-ка мы с вами для начала закурим…


В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.


– Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?


– Нет! – последовал дружный ответ.


– Значит, ставим на ней крест?


– Да!


– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".


– Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?


– Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются… Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ…


Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.


– Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану.


– Что это за платный автобан? – удивляется водитель.


– Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.


 

Встречаются два депутата.- Чего невеселый? Дома плохо?- Да нет, все в порядке.- Бизнес отжали?- Напротив, я тут золотые шахты сам отжал.- Бабло не вывел в офшор?- Нормально, закачал миллиард евро… На неделе второй транш пойдет, еще на миллиард.- Так в чем же дело?- Народу тяжело…


 


Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.


 


Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.


 


На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.


Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.


 


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


 


Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка с шикарной фигурой?»


 


– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!


– А вы яблоки моете?


– Да.


– Попробуйте не мыть.


 


– Вообще дружить надо с богатыми.


– Почему?


– Взаймы не дадут, но и в долг не попросят…


27.06.2011 09:25

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.


 


Как ввести гопника в замешательство:


Гопник:


– Слышь, дай мобилу позвонить.


– А у самого нету что ли?


– Нету.


– А если найду


 


– Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?


– А как вы хотели? Он его смотрит!


 


Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.


 


– Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!


– Лыжи возьми.


 


– А вы моё письмо разве не получили?


– Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!


 


Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.


 


Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается.


Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:


– Слушай, что это с ней?


– Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.


 


– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.


– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.


09.06.2011 16:05

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.


– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"


– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.


Полезные советы:

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.


– Вчера весь день на черный квадрат пялился!

– В музее был?

– Монитор не работал!


…С прискорбием сообщаем, что в Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.


В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:


– Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?


Приходит российский чиновник в церковь и говорит:


– Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?

– А зачем тебе это?

– Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.


Ссорятся два лысых человека:


– А ты лысее меня!

– Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!

– Но у тебя голова больше моей!


Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.

Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…


Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры.


Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:


– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

– Это отпугивает слонов…

– Но там нет слонов!

– Эффективное средство, не правда ли?


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.


Его срочно приводят к капитану, и тот просит:


– Ребе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда срочно продавайте корабль


– Давайте знакомиться! Алексей, можно просто Леша.

– Акакий… Лучше полностью.


27.05.2011 16:51

Звонок на радио:


— Алло, это радио?

— Да.

— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей. А правда, что завтра точно будет конец света?


Покупайте батарейки «Депутат». Батарейки «Депутат» никогда не сядут.


Алкаш в разговоре с корешами замечает:


— А мне нравится позиция нашего министра образования — я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных…

– Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!


Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.


Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.


Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис – это всего лишь гарнир.


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки


17.05.2011 21:35

– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

– Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Если над Валуевым, то может и сократить…


Новый прокурор заступил на должность со словами:

– "Я вам покажу как воровать!"


На вопрос: «Что случилось с Бен Ладеном?» – Обама, загадочно улыбаясь, ответил: «Он утонул!»


– Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь.

– Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.


Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".


Звонит:


– Люся, но почему, мы же любим друг друга?

– Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…

– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

– И лабио сифилитус.

– Лабио френатус!

– Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!

– Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..


Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист – на бегу


Объявление:

«Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».


Интервью с миллиардером из первой сотни «Форбс»:


– Как вам удалось нажить такое огромное состояние?

– Для начала нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.


– А как заиметь стартовый капитал?

– Для начала нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


– Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

– Их потом ловить легче.


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.


Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия…

У Вас ещё нет ядерного оружия?

Тогда мы идём к Вам!


28.04.2011 14:41

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит. Граждане обращаются в УВД. Полиция:


– Не, это не наши, это менты – они аттестацию не прошли…

– Дочь, мне сказали, что ты куришь!

– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.Первый:


-Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

-Пятнадцать. А Вам, сэр?

-Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.


На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:


– Петя, что с тобой?!

– Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…

– Ты их запомнил хоть?

– А чё их запоминать-то, жену и тещу?


Вовочка подходит к маме и спрашивает:


– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?


Мать:


– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!


Стоит ''Запорожец'' на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ''Grаnd Сhеrоkее'' врезается.


Водитель ''Запорожца'' орет:


– Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!


А они ему:


– А мы, блин, просто так катались!!!


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.

На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

" Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло,

А которая сзади, ты уже пятый"


28.04.2011 14:39

Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:


— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов!

— Ты что, ошалел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!


Теща согласилась и налила водки.


— А налейте мне, мама, еще 50…

— Ты переходишь все границы!

— Вот еще тыща…


Теща взяла деньги и налила водки.


— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!


Теща согласилась и выпила водки.


— А давайте я вам щелбан дам!

— Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!..

— А я за это три тыщи дам!


Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души…


Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:


— Дорогой, ты отдал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе…


Вышла в свет книга "Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.


Разговаривают две соседки:


— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

— Зачем?

— Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она его только со слов матери представляет.


16.04.2011 13:03

Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди – поднялись, плечи расправили!..


– Тебе мать на обед дает столько деньжищ! А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.


– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».


– А как же ты ее постоянно дуришь?


– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.


Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ!..


Нужно только купить у нас утюг и фен!


Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.


Морда вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .


– Блин, опять инопланетяне похищали…


На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.


– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.


– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает турист.


Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от одного поколения к


другому.


 


– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть:

черную икру или черный хлеб.

– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

– А какая разница?


– А если я убью инопланетянина, меня посадят?

– Ага, сразу в психушку.


-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

– Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

– Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?


Надпись на могильной плите известного политика:

"Здесь похоронена правда,

потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".


14.02.2009 00:00

Молочник:


– Ты доливал сегодня воду в молоко?

Новый подручный:

– Да, сэр!

Молочник:

– Разве ты не знал, что это безнравственно?

Подручный:

– Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….

– Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда

добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не

разбавляем молоко водой.

***


Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

***


На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные

урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже

за три недели знают конечный результат.

***


1990 – президент СССР получает Нобелевскую премию.

1991 – СССР не стало.

2009 – президент США получает Нобелевскую премию.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

***


– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство,

чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,

бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…

– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем

не подходят?

***


Заказчик -киллеру

– И так, вы берётесь убрать клиента?

– Разумеется. Какова цена?

– 29 тысяч 999 рублей.

– Хм… Странная сумма… Кто клиент?

– Директор магазинов "Эльдорадо".

***


– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая

передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать,

но еще и смотреть.

***


Адмиральский смотр на флагманском крейсере…. Чёрное море,

солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно

покрикивают…

Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на

теплом ветерочке… Настроение у всех приподнятое, адмирал в

восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется… Обходит строй,

все – как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя,

нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть

в глаза молодцу…

И вдруг, в конце шеренги, самый последний…. О БОЖЕ! Рост метр- сорок,

форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная

и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно….

Адмирал, в шоке, спрашивает:

– Ты на кого похож-то, чудо???!!!!

– На бабушку Галю…

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны

на дверь мишень для дартса.

Проверено!

***


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния

100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

***


Приходит Шварценеггер в магазин и говорит:

-Я у вас вчера купил пилу и спилил ей за час 20 деревьев.

А в инструкции написано, что можно спилить 25 деревьев+

-А вы какой марки  бензин заливали?

-Как, туда ещё и бензин  надо заливать?!!

***


Касперский попал в Общественный Совет при Президенте. Ужас, как теперь и

там все будет тормозить….

***

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:

"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", – голосом Баскова.


***

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.

После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде

не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.

В руке она несла потерянную линзу.

– Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

– Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика.

Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.


***

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

– Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче…

– Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню…

– А клюшки всё тяжелее и тяжелее…

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:

– Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


***


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед

тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

***

– Девушка, вы замужем?

– Нет.

– А почему?

– Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!


***

Историей с Дени Б. заинтересовались голливудские режиссеры, снявшие

фильм "Чужой против Хищника".


***

Ватсон стучится в комнату Холмса в 3 часа ночи.

– Извините, Холмс. Никак не дает уснуть мысль о чудовищном прогрессе

технологий истязания человека в наше время. Как вы думаете, какая пытка

была самой жестокой во времена правления Генриха VIII ?

– Насколько я знаю, – вырывание внутренностей стальными крюками.

– Так вот, Холмс. Эта пытка – просто детская забава по сравнению с вашей

фальшивой ночной игрой на скрипке.


***

Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?

"Драться надо, так дерись!"   учила меня старая черепаха Тортила.

А знаете ли вы, Буратино, где она провела почти все свои 300 лет?


 

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и

постановлений в пользу своей жены.

Какая страстная пара!

 

***

– Алло! Это ясновидящая Антонина?

– Да, Сергей Иванович.

– Но я не Сергей Иванович!

– Я знаю


 

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и

постановлений в пользу своей жены.

Какая страстная пара!

 

***

– Алло! Это ясновидящая Антонина?

– Да, Сергей Иванович.

– Но я не Сергей Иванович!

– Я знаю


***


Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше

всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на

коллективную демонстрацию протеста….

***


Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения,

как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях.

***


– Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?

– О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной

дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой

сибирской деревни.

– Это невозможно! Каким образом?

– Очень просто. Я еду в  Сибирь в русскую деревню, нахожу там простого

парня и спрашиваю:

– Хочешь жениться на американке?

Он: "У нас и своих девчонок полно".

Я: "Да. Но она дочь миллиардера".

Он: " Ну, это в корне  меняет дело…"

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:

Вы хотите иметь президентом  русского  мужика из Сибири?"

– Фу – говорят в банке.

– А если  это –  зять  Рокфеллера?

–  Ну, это в корне  меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского Ваньку из Сибири?"

Он: "У нас в семье все финансисты!"

Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"

Он: " Ну, это  в корне меняет дело!

Иду к дочке Рокфеллера. Спрашиваю:

-Хотите иметь мужем президента Швейцарского банка?

-Да зачем он мне нужен? Эти банкиры-  все импотенты!

-А если это ядрёный русский  парень из Сибири?

-Ну, это в корне меняет дело!

 

 

 

 

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,

да и вообще не в ногу…

 

***


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить

вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". На следующий

день приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

***


После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой

настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными

помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет.

Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает

голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:

– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это

у нас бабушку зарезал?

***

Старый бык-производитель перестал выполнять свои функции. Фермер купил

нового молодого здоровенного быка и привел его в коровник. Старый бык,

увидев молодого быка, угрожающе опустил рога, громко взревел, стал

рыть копытами землю, глаза его налились кровью…

-Брось, старина! У тебя уже все в прошлом, – сказал ему фермер.

-Да, но я же как-то должен  показать ему, что я – не корова! -ответил старый бык.


***

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему

отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там,

восьмой случайно не присоединятся?

– Тебе какая разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить

будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас

шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно

изобьем…

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

– Тьфу… и на этот раз пронесло.


***

Муж возвращается с охоты… .

– Как охота дорогой?

– Нормально, месяц не будем покупать мясо…

– Ты убил лося?

– Нет… пропил зарплату.


***


– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

 

 

 

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

-Эй, баран, куда плывешь?

-В Африку.

-Баран ты и есть баран -Африка же в другой стороне!

-А мне все равно. Я не доплыву.

***


Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было

неудачным?"

На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с

лопатой".

***


Фурсенко:

"Новый этап реформы образования: для физиков – отмена закона сохранения

энергии; для математиков – официальное разрешение делить на ноль".

***

– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на

глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


***


Барыня Герасиму:

– Утопил?

– Ага.

– Му-му?

– Му-му.

А в это время в реке барахталась корова.

***


-Дмитрий Анатольевич! Тут к Вам  Фурсенко пришло…

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием

для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

– Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.


***


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка дыхни!»

В общем, глупая, нелепая смерть…

***


– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– А почему футболка сухая и не пахнет?

– А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,

тебя не интересует, да?!

***


– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

– Сожалею, но это невозможно, его нет.

– Как нет, я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже.

***


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,

рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,

поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

***


У Сердюкова спросили:

– Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности

нашей армии, о возможном военном столкновении России и НАТО?

– Думаю, НАТО победит.

– Почему?

– Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!

***


Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

 


 

 

Из троллейбуса  выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?

***


Замолаживает, однако!" – сказал ямщик и указал кнутом на

хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее

закутался в тулуп,

достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает – быстро

холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы

потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

***


Предложение руки и сердца в Голландии:

– Прошу, станьте моим мужем… или женой

***


Муму тонет и думает:

«Эх, Герасим!.. А ведь ни разу мне худого слова не сказал!»

***


– ГАИ вообще обнаглела! Вчера оштрафовали на $500!

– За что?!

– Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная…

***


Американские  геологи обнаружили над крупными

запасами нефти какую-то арабскую страну.

***


Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля

спрашивает крестьянина:

– Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на

поезд, отходящий в 6"45.

– Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть

на поезд, который отправляется в 6"15.

 

 

Встречаются два «новых русских».

– Привет! Как дела?

– Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, газоны из хобота поливает… 

– Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!

– Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он – самое дорогое, что у меня есть.

– Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.

– Ну, так и быть, 1000000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.

Встречаются через неделю.

-Ну, как дела?

– Слушай, кошмар какой-то: слон всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти – может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!

– Да-а.. с таким настроением ты слоника- то не продашь!

***


– Сколько вам лет?

– А сколько дадите?

– Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!


***


Бежит Брюс Ли по дорожке, видит –  трое рабочих яму копают. Брюс Ли им кричит:

-Эй, мужики! Вы там чего делаете?

-Чё-чё… Не видишь – яму копаем…

-Кто козёл? Я козёл?

Бац-бац- все мужики  пластом лежат. Бежит Брюс Ли дальше. Видит- Шварцнеггер яму копает.

Брюс:

-Эй, приятель, ты там чего делаешь?

-Да пошел ты, коз-з-ёл..!

-А-а-а… Яму копаешь…


***

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.

Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон,

поезд уезжат, они стоят растерянно на перроне, смотрят, как поезд с их

вещами набирает скорость.

Отец разворачивается и бьёт сына по голове.

– За что, отец!!!

– А чё еще делать, сынок?! Чё делать!?


***


Новый русский едет в Америке по шоссе.Вдруг ему на телефон звонок:

-Шеф!Будьте осторожны!Только что передали по радио, что какой-то идиот

мчится на полной скорости на шоссе по встречной…

-Какой-то идиот? Да из здесь тысячи!!!


***


 


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.

Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

– Что ты там закапываешь, малышка?

– Мою золотую рыбку, сэр, – всхлипывая отвечала Виктория, – теперь она похоронена…

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

– Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки…

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

– Это всё потому, что она внутри Вашего гадкого кота!


***

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

– Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.


***


Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…

-Помню….

-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты с ней ночь провел?

-Ну…. помню….

-Ты что, назвался ей моим именем?

– Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?

-Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..


 

 

 

Две коровы разговаривают:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить

наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо

смеяться будет.

***

Едут  милиционеры  в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть.

Глядят – на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним,

решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

– А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

– Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка  -не промах – отвечает:

– А если не поступит, так ментом и останется??


***

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают

дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны

просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну

часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку:

"А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


***

– Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

– Когда это еще будет…

– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


***

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый

переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.


***

Папа приходит домой после трудного дня:

– Привет, дочка, ты что, купила новое платье?

– Нет!

– Покрасила волосы?

– Нет!

– Тогда что?

– Она в ванной… Я – ее парень!


***

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:

– Вы чего народ обманываете?

– А что такое?

– У вас написано на пачке стирального порошка: «100 граммов бесплатно».

Открываю, а там только порошок!


 

 

 

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит – аж невмоготу.

Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись – охотник.

Заряжает ружье, бах в лося – лось как пил, так и пьет. Охотник еще

раз бах! – лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ!

в лося. Лось поднимает голову и говорит: – Чео-то я пью, пью,

а мне все хуже и хуже.

 

***

Разговаривают две подруги.

– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько островов на

Средиземном море!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?


***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался

уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко…

– Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка

мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

– Нет, нет. Ее так мои дети любят.

– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…

– Нет, нет, не продается.


Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

– Нет, нет.

– Я вам 10 долларов за него дам…

– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так

уже 87 кошечек продал…

 

***


Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чем не отказывать:

мы курили только дорогие гаванские сигары, пили «Хеннесси»,

закусывали икрой и смотрели фильмы на новейшем ноутбуке за четыре

штуки баксов! Таких понтов общий вагон еще не видал!..

***


Жена мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

***


Останавливают гаишники автомобиль:

– Наркотики, оружие провозите?

– Оружие нет, а наркотики – пока нет!

– А почему пока?

– Так ведь сейчас подбросите!

***


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

– А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот, обалдев, оглядывается, типа, чё такое? Парень сразу же:

–  Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

– Какой Лёха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов врезать парню. А тот в ответ:

– Блин, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

– Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

– Блин, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю!

 

 

 

 

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса

на 500 рублей: почему ремешочек не пристегнут?

***


Решил мужик продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в

интернет выставил – ни одного звонка.

Сбросил цену на 10% – ни одного звонка.

Сбросил цену на 20% – снова ни звоночка.

Опустил на 50% – заходит сосед.

– Слышал, ты квартиру продать хочешь?

– Хочу.

– За пол-цены?

– За пол-цены.

– Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

– Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?

– Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.

– Почему?

– Да я розетку телефонную исправил в первый же день, и по тридцать человек

ежедневно звонили.

**

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не больше часа…


***

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:

– Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ш-а-я!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Ладно, брелок…


***


Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике

Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать, чем говорить".

***


Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…

Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…

Китайцы собрались и пошли… Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…

Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:

– Не ходите –  там засада… их там двое!

***

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру

со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность

выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня

на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в

80-летнего старика.


 

 

 

Приходит весной 1941 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.

Жена: Что такое, о чем задумался?

Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.

Жена: На Россию? Интересно… Покажи мне карту России.

Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а

потом спрашивает:

– Скажи, а фюрер видел эту карту?

***


Директор новому водителю: – Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

– Андрей!

– Чё, фамилия такая?

– Нет имя.

– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

– Слышь, боец, ты чё, тупой? Я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

– Ну, Любимый, и чё?


***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни дрянь сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!


***


 


Два школьника подбегают к милиционеру:

– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…

– Что случилось?

– Там.. наш учитель…

– Несчастный случай?

– Нет! Он там машину неправильно припарковал!


***


Гаишник останавливает машину, а за рулем – его бывшая учительница:

– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите

100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»


***


Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного,

в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому,

что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть.

Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный

выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

– Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал:

"Спокойной ночи, противный" – он проснулся, и не только не храпел,

но даже и глаз-то не сомкнул!


***


 

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков.

Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

– Вы ознакомились с проектом?

– Да.

– И за какую сумму готовы построить?

– За 1 млн. долларов

– Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

– Назовите вашу цену за строительство.

– 2 млн. долларов!

– А почему так много?

– Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

– За какую цену вы готовы построить?

– 3 млн. долларов!

– А почему так много-то!?

– Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе,

и за 1 миллион турки построят…


 

 

 

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

– Сколько до города доехать?

– 50 евро.

– У меня только сорок, может подвезете?

– 50 евро.

– Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему

хватит 40-ка евро.

– Садись, поехали.

За несколько километров до города  таксист останавливается:

– Вылезай!

– Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару

километров проехать!

– Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке,

на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов – тот самый.

Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

– Сколько стоит доехать до города ?

– 50 евро.

– Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города , а за 50 я

предлагаю тебе оказать мне интим.

– Ах ты, педик..! Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.

Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того,

что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

– Сколько до города ?

– Ты же знаешь, 50 евро.

– Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты,

когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

 

***

 

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими

силами пытался принять участие в полетах.

***

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за