Анекдоты
13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Красивое слово “коррупция” было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами…
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? » « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
– Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку!
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.Одни другому говорит: «Что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Он говорил ей, что любит ее. Вставьте слово “только” в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка “пригнуться”. Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в
молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно
сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
– Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: “Я
купил на всех! “, и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего
жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану в доме никто терпеть не может, ты потратил
столько денег?!
— Мальчик, а твоя собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, дядя! Иначе как она их укусит?!
— Сонечка, я люблю Вас и готов все для тебя сделать!
— Ну зачем же все? Девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо.
Надо только чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза,
хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине,
помнил какие ее любимые цветы, стой ты куда, это еще не все …
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!
– Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
– Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем
соседи начали дарить мне все новые и новые.
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а..?
– Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
– А почему темноты.
– А ты представь сколько в ней стоматологов.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов…
– Но там нет слонов!!!
– Эффективное средство, не правда ли?
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Интересная тенденция появилась в России в последнее время!
Чем теплее зима — тем выше плата за отопление…