Анекдоты

– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?


– Я кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши откуда! ?
– Вчера принес.
– Зачем?!
– Кота купить давно хотел.


Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!


Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец парень, дописав, все миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет:
– Я не уже принимаю, время истекло.
– Да вы хоть знаете, кто я такой?
– Нет, и знать не хочу!
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
– Вот и не надо!


Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а вовсе не семья и дети.


Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
– Шесть!
Директор тактично ей намекает:
– А если подумать? . . Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
– Честное слово, больше не помню… Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
– Ну, Лена, и что это было?!
– Мама, мама… – со слезами на глазах отвечает дочка, – я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова ..!
Мама:
– Лена! А Десятников, а Кейдж?!


– Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
– Нет, моя зайка, не знаю…
– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!


– Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш шеф от этого испугался так, что аж дар речи потерял.
– Он испугался потому, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.


Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».


Шеф собрал сотрудников для объявления:
– Я потерял кошелек. В нем было 2000 долларов. Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда:
– Я дам 200!


У нас препод в универе как-то сказал:
– Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.


– Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
– Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
– Ну да.
– Так может, это просто было солнце?


– Папа, а каково происхождение слова “таможня”?
– Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: “Это провозить нельзя! “. Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: “Что, действительно нельзя? “.
А они, улыбаясь, отвечают:
– “Та можно! “.


– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. – А зачем тогда вы нам нужны?
– А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас – штраф за неуважение.


Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Самую страшную магнитную бурю видел Василий, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.


Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.