Анекдоты
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и
удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
– Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер.
У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры – подсчитайте сами.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: – Что за жизнь…
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила…
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Реклама:
"Наша сотовая компания начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Войны и мира" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги – $1!"
– Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
– Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь…
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
Американский суперкомпьютер сгорел, пытаясь перевести диалог на русском языке:
– Ты будешь встречать старый Новый год?
– Да нет, наверное…
– Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека?
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
– Зомби, скелетоны, андеды.
– А нормальный человек скажет: холить, лелеять, проявлять нежность.
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете…", – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Надпись на могильной плите: "Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда…"
Посвящается экономическому блоку нашего правительства.
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж!..
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:
когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
– Кто? Я?
– Ты не стоматолог, случайно?
– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.
– Вась, иди сюда. Я одного нашел.
– А чего надо-то? Зубы болят?
– Будешь много вопросов задавать…
– Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился.
Ты лучше скажи: ты одобряешь?
– Смотря что.
– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
– Одобряю.
– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь.
Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
– Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?
– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну.
– Я еще Наполеона стоматологировал.
– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
– Так, мужики, где тут расписаться надо?
– А ты одобряешь?
– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
– А за сто?
– И за сто.
– Вот тебе десять, распишись и проваливай.
– Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
– Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил
иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р. S. А здесь жарко!
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
Генуя, 1922 год. Сидят первые советские дипломаты на торжественном обеде.
Вдруг Чичерин видит, как Красин кладет в карман две серебряные ложки. Обмен
знаками:
-Одну мне.
– Бери сам.
Чичерин рассердился:
– Внимание, господа. Хочу показать фокус. Вот я беру две серебряные
ложки и кладу их себе в карман. А теперь товарищ Красин достанет их
из своего кармана.
Король спросил:
– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
– Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер.
У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры – подсчитайте сами.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: – Что за жизнь…
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила…
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Реклама:
"Наша сотовая компания начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Войны и мира" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги – $1!"
– Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
– Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь…
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
Американский суперкомпьютер сгорел, пытаясь перевести диалог на русском языке:
– Ты будешь встречать старый Новый год?
– Да нет, наверное…
– Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека?
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
– Зомби, скелетоны, андеды.
– А нормальный человек скажет: холить, лелеять, проявлять нежность.
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете…", – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Надпись на могильной плите: "Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда…"
Посвящается экономическому блоку нашего правительства.
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж!..
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:
когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
– Кто? Я?
– Ты не стоматолог, случайно?
– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.
– Вась, иди сюда. Я одного нашел.
– А чего надо-то? Зубы болят?
– Будешь много вопросов задавать…
– Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился.
Ты лучше скажи: ты одобряешь?
– Смотря что.
– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
– Одобряю.
– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь.
Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
– Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?
– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну.
– Я еще Наполеона стоматологировал.
– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
– Так, мужики, где тут расписаться надо?
– А ты одобряешь?
– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
– А за сто?
– И за сто.
– Вот тебе десять, распишись и проваливай.
– Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
– Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил
иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р. S. А здесь жарко!
Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.
Генуя, 1922 год. Сидят первые советские дипломаты на торжественном обеде.
Вдруг Чичерин видит, как Красин кладет в карман две серебряные ложки. Обмен
знаками:
-Одну мне.
– Бери сам.
Чичерин рассердился:
– Внимание, господа. Хочу показать фокус. Вот я беру две серебряные
ложки и кладу их себе в карман. А теперь товарищ Красин достанет их
из своего кармана.