Анекдот

– А что такое свободные отношения?
– Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»


– Какая у вас странная картина. Называется — “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!


При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеешь ли ты боевые патроны?
— Да.
— Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось?
— Только один патрон.
— Дай его мне!
— Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…


Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!


Молочник:
– Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
– Да, сэр!
Молочник:
– Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
– Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….
– Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед
тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?


Замолаживает, однако!” – сказал ямщик и указал кнутом на
хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее
закутался в тулуп,
достал записную книжку и записал в нее: “Замолаживает – быстро
холодает”.
Так родился первый толковый словарь русского языка.
– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы
потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинству из нас уже старше 75 лет».


Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть – Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»


Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.


Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.


2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:
— Внучек… будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…
Мальчишка:
— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город!
Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ! ! !


Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт – йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…


— А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»


— Какая у вас странная картина. Называется — “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!


При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеешь ли ты боевые патроны?
— Да.
— Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось?
— Только один патрон.
— Дай его мне!
— Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…


Геракл рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!


Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
– Да, сэр!
Молочник:
– Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
– Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….
– Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
– Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед
тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?


Замолаживает, однако!” – сказал ямщик и указал кнутом на
хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее
закутался в тулуп,
достал записную книжку и записал в нее: “Замолаживает – быстро
холодает”.
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы
потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!


Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.


Ученые доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований – Пенсионный фонд РФ


Если отравленные Скрипали живы, то получается, что российских дипломатов выслали из-за смерти кота…


Отец говорит сыну:
— В вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
— Пап, а когда мама родит?
— Через два месяца…
— То есть двоих вы не потянете, да?


— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?


И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.


Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
– Сосиски на столе.
В следующий раз:
– Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
– Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
– Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
– Сосиски в магазине. Деньги – на работе.


— Сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет — две ложки и размешайте.


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.


— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.


Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.


Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!


— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин… Из Ватикана звонили.


С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…


В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
– Ты че нам подсунул, аферист?!
– Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!


Штирлиц почувствовал запах гари, –
и точно, из-за угла показался…,
но не Каспаров, а Поттер.


Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать на рыбалке поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: “За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей”.


— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?


Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне все еще видно солнце, коротышка.


Жена — мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я не покрасилась!


В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за один раз казнили 5–6 тысяч муравьев!


Смотрю я на украинское правительство – вот ведь где Чернобыль-то аукнулся!


Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию…


Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.


«Фиг вам, а не налог на недвижимость!” – приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.


— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.


Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!


Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?


В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!


В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале:
— Извините, но в зале есть врачи?
В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:
— Я врач.
Возмутитель спокойствия:
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?!


Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.


Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
– Какую ?
-Вот читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»


— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.


– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
– Нет, никаких.
– А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
– Нет.
– А вот она вас пьянью называет…


Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.


— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!


Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:
— Господин Путин, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
— Не понял, – Пытались или уничтожили?
— Пытались.
— Это не мои шпионы!


Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: «а1»
Второй киллер: «ранил»
Первый: «а2»
Второй: «Убил»
Первый: «а2»
Второй: «Ты же стрелял туда?»
Первый: «Контрольный выстрел!»


У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


Для домашнего зверья люди как боги. Только кот — атеист.


Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.


– В чём мораль сказки “Колобок”?
– Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.


— Вася, что бы ты хотел иметь
— пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому что сейчас у меня их восемь.


Умная женщина никогда не говорит «я ошиблась!», она говорит «надо же, как интересно получилось!».


Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!


Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.


Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.


В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.


Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.


— Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!


Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.


Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .


Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.


Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? — Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.


Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».


Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
– 24, Марь Иванна.
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!


Однажды у англичанина спросили:
– Скажите, почему у вас в Англии нет антисемитизма?
– Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…
– А почему у вас столько русофобии?


Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта.
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?


Медведев:
– Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
– Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
– Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.


А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.


Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.


Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.


– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.


– Внучок, что ты делаешь?
– В “Контакте” сижу, бабуль, ты не поймёшь.
– Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях – это я!


Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно, и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: “Мой папа собирается прийти и починить ваши окна”. Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: “Это будет стоить вам ровно десять долларов”. “Но разве вы не отец того мальчика? ” — спросила женщина, удивившись. “Нет”, он тоже был удивлен, “А разве вы не его мать? “


— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты пока только в плен берешь…


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…


Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками – название не понравилось.


Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: — Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!


Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют… . Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.


Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.


Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.


Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.


— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.


В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?


(из еврейского юмора)
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему вы пишете такие странные картины? – спрашивает Шмуль у Пикассо.
Янкель переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что он так видит.
— Ребе Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28″17″ N и 100°40″19″ е. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий.
— Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: “Почему молчит? “. Я объясняю: “Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит”. Она смотрит с улыбкой на ребенка “Не переживай, здесь тебя не обидят… ” и достает МОЛОТОК!