Анекдоты 003

Идет передача “Что? Где? Когда?”.
Ведущий говорит:
Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован: Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: – Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
– Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
– Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
– Я – модель!
– А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
“Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню”.
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
– О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
– Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– вполне он мог бубну снести
– бубну снес, ну так черва осталась
– две, конечно, мы ему всунем
– две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает – директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– сначала спокойно трефу отберем
– а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– а теперь прорезаем пику
– точно нет у него бубны
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
– Всем ни с места, это ограбление, – крикнул Винни.
– Да у вас-то и оружия нет, – охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
– А ну, свинья, покашляй…