Юмор

Рассказал папа дочке сказку про Колобка и подытожил:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!
— А если бы послушал, – задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и съели! А так — хоть погулял.

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал.

— Представляете, девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? … .
— Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой здесь пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Пишу смс сыну: “Сынок, срочно нужно твое селфи”. Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: “Шапка где?”

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози…

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного шапку, с другого дубленку.

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать Государственный гимн.

Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: “Я не буду с ней гулять”.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Дед на даче, ночью просыпается,смотрит – а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в полицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
– Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
– Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа. Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ… Ааа… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!!!

— Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
— Хорошо, милый.
— Ой, ты где? Куда исчезла?

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба — и все… я «зая».

— А мой папка твоего забьет! — говорил шестилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть — мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть…

Сын нового русского спрашивает у своего отца:
-Папа, а ты волка боишься-
-Нет, сынок , не боюсь.
-А медведя-
-И медведя не боюсь.
-А льва и тигра ты бы испугался-
-Нет, сынок, ни льва ни тигра!
-Да- а… – задумался малыш.- Значит, ты только одну маму боишься…

Есть женщины, которым мужчины говорят: “Ты моя!”. И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: “Ты мой!”. И они моют…

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом … жену выписали из роддома …

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит “Единая Россия”. Однако, сами они голосовать за “Единую Россию” не собираются…

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано “повторно не замораживать”.

Из письма в газету: “У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? “